Sofá Branco: use calça quando for sentar

2011-05-31T00:00:00.032-03:00

Céu. Deus está andando em círculos pelo escritório lendo seu plano e tomando um refrigerante do McDonald's. O Terceiro Anjo entra na sala.

TERCEIRO ANJO: A trigésima primeira chegou.

DEUS: Manda entrar.

O Terceiro Anjo deixa entrar uma prostituta na sala, ele fecha a porta atrás dela.

DEUS: Susana?

PROSTITUTA: Ai meu Deus, é tão bão estar aqui.

DEUS: Sou Deus.

PROSTITUTA: Eu sei quem você é, bobinho.

DEUS: Garota esperta. Por favor, sente.

Susana, a prostituta, senta na cadeira de frente para a mesa. Deus termina seu refrigerante, joga no lixo e senta em sua cadeira atrás da mesa.

DEUS: Bom, já que sabe quem eu sou, então não preciso perguntar a razão de estar falando comigo.

PROSTITUTA: Claro, eu morri.

DEUS: E você lembra como isso aconteceu?

PROSTITUTA: Hum, pra falar a verdade... não. Não lembro de nadinha.

DEUS: Tem total absoluta certeza?

PROSTITUTA: E eu mentiria pra você?

DEUS: Susana, mentira de prostituta é como tirar grana do meu próprio bolso.

PROSTITUTA: Pra que me trouxe até aqui? Se o próprio Deus quer falar comigo pessoalmente, então alguma coisa de ruím ta cozinhando no forno.

DEUS: Me responda isso, qual foi a última coisa que você se lembra? Algo que você fez ontem, você lembra de ontem?

PROSTITUTA: Ontem, ontem... Ontem trabalhei até ás três da manhã porque tava supercansada, então decidi ir pra casa. Acordei ás oito da noite e fiz algumas coisinhas... Peraí, você não vê o quê as pessoas fazem? Por que ta me perguntando se já sabe a resposta que vai sair da minha boca?

DEUS: Susana, vamos devagar. Pra começar não pense que sou um tipo de deus pervertido.

PROSTITUTA: Eu não fiz nada, você não tem nada contra mim! Prostituição é legal de onde eu venho.

DEUS: Fique calma, isso não é um interrogatório.

PROSTITUTA: Deixa perguntar, eu vou pro Inferno? Conhecer lendas do Rock e tal?

DEUS: Deixe as perguntas para mim, Susana.

PROSTITUA: Pode me chamar de Tina. Eu odeio demais ser chamada de Susana!

DEUS: Você lembra do que fez depois de acordar?

PROSTITUTA: Sabe, gostei daqui, do ambiente e tal. Branco. Deve ser bem difícil manter tudo tão limpo. Eu não vou ser reencarnada, né? Se você fizer isso, posso escolher quem eu quero ser? Cansei de ser puta. Você vai se acostumando e tal, em ser uma puta sabe, mas depois percebi que merecia algo melhor.

DEUS: Nós não reciclamos almas.

O Terceiro Anjo entra novamente na sala, interrompendo a conversa.

DEUS: Com licença.

Deus vai até o anjo.

PROSTITUTA: Claro gato.

TERCEIRO ANJO: O último suicída acabou de chegar.

DEUS: Não se incomode, eles não lembram. Leva eles pro purgatório e vamos acabar logo com isso. Tina? Acompanhe o anjinho pra mim, acompanha?

TERCEIRO ANJO: Tina? Eu pensei...

DEUS: Não pergunte.

PROSTITUTA: Teve uma vez que eu tava com um cara, um tipão barbudo que nem você e eu disse seu nome, o seu, não o do cara, dez vezes sem respirar enquanto...

DEUS: Eu sei, e o responsável que escreveu isso foi devidamente castigado. Obrigado.

PROSTITUTA: Você deveria arrumar uma televisão nova, gato. Essa aí atrás de você de visu retrô não é muito a sua cara.

O anjo leva Susana, ou Tina, embora. Deus olha para a televisão e suspira de cansaço.

fim do momento 16

Terra. Estamos assistindo agora ao noticiário em uma televisão portátil, modelo antigo com uma transmissão bem decadente.

LÍGIA DAMASCO:...colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida...

Jesus, sentado no chão da cobertura de um prédio desliga a televisão portátil em seu colo. Ele se levanta e olha para baixo, onde a polícia e a equipe de repórteres se concentram em volta do corpo do suicida, com o leite do pacote se misturando com o sangue do corpo.

JESUS: Cara, isso é perfeito pra uma música.

Jesus pega um lápis e papel e começa a escrever.

JESUS: Sangue e leite, algo que rime com sangue e leite. Uma cor.

De repente um senhor zangado aparece na cobertura abrindo a porta de acesso violentamente.

SENHOR ZANGADO: Era só o que me faltava!

JESUS: Ferrou!

Jesus começa a correr pela cobertura com o senhor zangado atrás.

SENHOR ZANGADO: Sai já daqui! Estou cansado de vocês mendigos invadirem meu prédio!

JESUS: Perae, eu não sou mendigo!

SENHOR ZANGADO: Vai embora! Se a polícia não estivesse tão ocupada lá embaixo eu chamaria eles pra cá pra te jogar daqui de cima! Só basta oferecer uma boa propina pra fazerem isso parecer um acidente!

JESUS: Vai, isso já é maldade.

Jesus foge pela porta de acesso, o senhor para de correr para recuperar o fôlego.

SENHOR ZANGADO: Vagabundo.

Com uma ofegante respiração, o senhor olha para a beirada da cobertura e sorri. Jesus retorna e vê o homem prestes a cometer suicídio.

JESUS: Posso pelo menos pegar a minha TV de volta? Senhor? Não! Não faça isso. Não faça isso.

O senhor olha para trás, vê Jesus e volta a ficar zangado.

SENHOR ZANGADO: Você ainda ta aqui? Saia já daqui!

JESUS: Por favor, me escuta, você não vai querer fazer isso...

SENHOR ZANGADO: Esse é o meu prédio e faço o que bem quiser! Saia já do meu prédio!

JESUS: Que cara mais persistente. Ta bom, ta bom. To indo, olha só, to saindo.

Jesus sai andando de costas, o senhor volta a olhar para a frente e começa a falar sozinho palavras sem coerência. Ele sorri novamente.

JESUS: Eu tenho que parar de fugir. Preciso subir pro Céu antes que meu pai e seus anjos me encontrem primeiro. Mas como vou fazer isso? Como?

Jesus olha para as escadas que dão acesso aos andares de baixo.

JESUS: Preciso ter meu próprio elevador.

Jesus volta a olhar para a cobertura em busca do senhor, que não esta mais lá. Vagarosamente Jesus anda até a beirada do edifício e vê o corpo do senhor no pára-brisa de um carro da policia.

JESUS: Nada bom. Muito sangue pra pouca lírica.

fim do momento 17

Céu. O suicida bebedor de leite está sentando numa cadeira esperando ser atendido. O Terceiro Anjo aparece com a prostituta.

TERCEIRO ANJO: Vocês dois podem seguir em frente. Virem na primeira porta à direita que lá serão julgadas as suas vidas. Boa sorte.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Tina?

PROSTITUTA: Obrigada, um infeliz que sabe o meu nome.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Você não me conhece, mas conheço alguém que te conhece. Trabalha... trabalha? Trabalha com você.

PROSTITUTA: Qual delas?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Sheila, ela fala de você várias vezes.

PROSTITUTA: O traveco?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ela é um travesti? Eu... eu não sabia disso.

PROSTITUTA: Relaxa querido, todos nós temos segredos.

O anjo da uma risadinha discreta, o suicida olha para ele.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera ai, você disse que Deus queria me ver. É por isso que fiquei esperando não foi?

TERCEIRO ANJO: Ele não precisa mais e agradece o seu tempo.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ele agradece meu tempo? Eu to morto, certo? Que mais eu estaria perdendo? Deus me chama pra falar com ele e agora não quer mais?

TERCEIRO ANJO: Isso mesmo.

PROSTITUTA: Eu pensava que Deus fosse mais alto, tipo uns quinze metros. O cara tem o tamanho do meu pai. Ai não! Talvez ele seja mesmo o meu pai!

TERCEIRO ANJO: Ele é mesmo o nosso pai.

PROSTITUTA: Besteira.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Então Deus pode falar com uma prostituta suicida, mas comigo não?

PROSTITUTA: Você é suicida também, comedor de travestis! Ou você é aquele que não come?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu tive os meus motivos pra me suicidar! Acho... Se eu lembrasse quais... Eu exijo falar com ele!

TERCEIRO ANJO: Isso não será possível, sinto muito.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: E por qual motivo não será possível?

TERCEIRO ANJO: Bem, pra começar ele é Deus. É um belo de um motivo, e se ele quiser falar com você, ele virá até você.

O Quarto Anjo aparece correndo e entrega uma folha pro seu companheiro.

QUARTO ANJO: Encontramos ele!

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Quem?

O Terceiro Anjo dá uma rápida lida no papel que lhe foi entregue.

TERCEIRO ANJO: Oswaldo José, mesmo local. Tem certeza de que era ele?

PROSTITUTA: Onde já ouvi esse nome?

QUARTO ANJO: Não conseguimos pegar um perfil, mas temos a absoluta certeza de que era ele naquela cobertura.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Deus vai falar com esse ai?

TERCEIRO ANJO: Hum? Não, não sei. Olha, não tem nada que você possa fazer. A vida de vocês será julgada no purgatório logo em frente, queiram...

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Isso que eu ainda não entendi. Eu serei julgado? Pra que vim parar no Céu então? Só pra ser dispensado?

PROSTITUTA: Querido, dependendo do seu azar, você fica.

Os dois anjos ignorando as pobres almas saem rapidamente em direção ao escritório de Deus. Susana e o outro suicída começam a caminhar para o lado oposto.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Que tipo de serviço é esse?

PROSTITUTA: Sheila, hein? Ela é bem bonita. O resto das garotas ficam até com um pouco de inveja do corpinho quase perfeito dela.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Pra começar, eu não sou gay. Foram só três vezes, não mais que isso!

fim do momento 18

2011-04-24T00:01:00.050-03:00

Céu. Deus está com seus três arcanjos Miguel, Gabriel e Rafael comendo lanche do McDonald’s em uma mesa para quatro pessoas.

ARCANJO RAFAEL: CNN, Bloomberg, BBC, Le Monde e Ratinho. Não tivemos como segurar mais, os principais jornais desses países já noticiaram os suicídios.

DEUS: Eu sei.

ARCANJO GABRIEL: As almas querem saber o quê ta acontecendo lá embaixo.

DEUS: Não é do interesse delas saber. Nós escrevemos as perguntas e as respostas nós escondemos.

ARCANJO GABRIEL: Não é do interesse delas? As almas daqui tem parentes lá na Terra. E se uma delas trombar com Jesus e morrer? Vai pro Inferno! Isso não é certo.

ARCANJO RAFAEL: O garoto tem razão. Tudo bem que algumas estão destinadas a descerem pro fogo, mas outras... Outras foram destinadas a estarem juntas eternamente no paraiso. Passa o guardanapo.

DEUS: Eu sei disso.

ARCANJO GABRIEL: Não existe uma estimativa pra quem mais vai morrer?

DEUS: Estou querendo evitar estimativas. Enviei aqueles dois pra descobrirem onde está meu filho e parar de vez com essas baixas.

ARCANJO RAFAEL: Falando em parar, tivemos que dar uma pausa no purgatório.

DEUS: O quê? Uma pausa?

ARCANJO RAFAEL: É. Como o purgatório vai trabalhar se a vida das pessoas foram interrompidas no meio? Não tem como passar os papéis pra frente sem...

DEUS: Vocês piraram de vez? Sabem a consequência que terei se o purgatório interromper seu serviço?

ARCANJO GABRIEL: Como vamos explicar pra essas poucas almas...

DEUS: Exatamente! Não precisamos causar um tumulto por causa de poucas almas. Sabem quantas pessoas matamos por dia? São essas que precisam concentrar!

ARCANJO MIGUEL: Ele tem razão, foi uma péssima idéia parar o purgatório.

ARCANJO GABRIEL: Mas elas irão pro Inferno injustamente!

DEUS: É pra isso que serve o purgatório! A alma precisa se adaptar ao seu novo habitat. Façam ela se adaptar! Por que eles exageram no sal na batata? Olha meus dedos, olha quanto sal tem nos meus dedos. Precisa exagerar?

ARCANJO MIGUEL: Devia ter mandado a gente lá embaixo.

DEUS: Precisando de um plano B, eu chamo vocês.

ARCANJO MIGUEL: Sou mais esperto que os dois juntos.

DEUS: Eu sei.

ARCANJO MIGUEL: Sem roteiro, sem plano, sem nada. Eu encontraria Jesus Cristo em menos de uma hora.

DEUS: Na próxima, quem sabe?

Frank Sinatra, o cantor de olhos azuis aparece interrompendo o lanche.

FRANK: Soube que Cristo está fazendo uma visitinha na Terra e eu continuo aqui. Que acontece?

DEUS: Esqueça, Frank.

FRANK: Escuta, eu causaria mais euforia do que seu filho na Terra. Sem ofensa.

DEUS: Eu sei, Frank.

FRANK: Então deixa eu voltar! Que me jogue em qualquer lugar, não me importo. Arábia, Antártica, Eslovênia, Eslováquia! Frank Sinatra sempre sabe o caminho de volta pra casa.

DEUS: Esquece Frank, você não vai voltar.

FRANK: Você me deve garoto.

DEUS: Eu sei, Frank.

Frank vai embora deixando os quatro comerem em paz.

ARCANJO GABRIEL: O quê vai fazer com ele quando tudo isso acabar?

DEUS: Estou devendo um favor pra ele. Mas isso que ele pediu passou do limite da troca de favores.

ARCANJO GABRIEL: Não, Jesus.

DEUS: Ainda estou pensando num castigo.

Elvis Presley, o rei, aparece pra interromper o lanche.

ELVIS: Ooooh baby, baby, baby. É verdade que vai enviar Frank Sinatra de volta pra Terra?

DEUS: Quê? Não.

ELVIS: Frank contou que você deixou ele aparecer lá no fim de semana. Baby, baby, baby, posso ir?

DEUS: Não, não pode.

ELVIS: Injusto com o rei, baby. Eu causaria muito mais agito lá embaixo do que seu filho. Sem ofensa. Muitas pessoas ainda duvidam que eu tenha realmente morrido.

DEUS: Você morreu, rei.

ELVIS: Não me desaponte, baby.

ARCANJO GABRIEL: Não, sério, você realmente morreu.

ELVIS: Oooooh.

DEUS: Você não vai voltar. Esquece. E diga isso pro Frank também.

ELVIS: Injusto, injusto, baby. Vou falar com Frank sobre isso.

Elvis vai embora dançando.

ARCANJO GABRIEL: Você poderia pegar as almas dos suicidas e conversar com elas. Se falar com uma antes de ir pro purgatório, poderiam fornecer mais pistas de onde Jesus ta escondido.

ARCANJO MIGUEL: Não é uma má idéia.

ARCANJO RAFAEL: Mas somos nós que escrevemos suas patéticas vidas. Se elas não lembram de nada depois que encontram Jesus, imagine nós.

ARCANJO MIGUEL: Tem razão. É inútil. Catshup?

ARCANJO GABRIEL: Perdemos contato com as almas antes do suicídio. Não custa tentar saber o que elas pensaram antes de morrer.

O Terceiro Anjo aparece oferecendo um importante papel com uma mensagem escrita para Deus.

DEUS: Não ta vendo que to comendo? Olha a minha mão, toda engordurada.

TERCEIRO ANJO: Senhor, boa notícia, perdemos contato com mais dois no centro da cidade. Um homem e uma prostituta.

ARCANJO GABRIEL: E como isso é boa notícia?

DEUS: Alguém já encontrou os corpos?

TERCEIRO ANJO: Acho que vai ser meio difícil encontrarem o corpo da prostituta. Ela se matou no seu apartamento, só saberão da morte dela quando os vizinhos sentirem um cheiro estranho no corredor.

ARCANJO GABRIEL: Como isso é boa notícia?

TERCEIRO ANJO: As duas pessoas moram no mesmo prédio. Perdemos contato com a mulher ainda dentro do edifício. Acreditamos que Jesus está dentro dele, escondido em algum apartamento.

ARCANJO RAFAEL: É a nossa oportunidade. O que acha? Pegar a alma?

Deus levanta da mesa.

DEUS: Preciso mandar os dois anjos pra esse prédio. Assim que eu fizer isso você manda a polícia pro mesmo local. E chame essas duas almas pro meu escritório.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente, senhor.

Um quarto anjo (nós o chamaremos de Quarto Anjo) aparece correndo.

QUARTO ANJO: Senhor! Nós estamos com um dos suicidas na tela! Uma alma branca está assistindo um dos suicidas no parapeito de um prédio.

TERCEIRO ANJO: É o prédio que perdemos contato no centro. Jesus Cristo deve estar lá!

DEUS: Manda a transmissão da alma branca pra minha televisão! Eu vou atualizar o roteiro e mandar os dois anjos pra esse prédio. Fique de olho na polícia!

TERCEIRO ANJO E QUARTO ANJO: Sim, senhor!

O Quarto Anjo sai correndo para uma direção, Deus pega seu refrigerante e sai com o Terceiro Anjo pelo outro lado.

ARCANJO MIGUEL: Ele esqueceu as batatas, posso comer? Vou comer, ele não falou nada. O cara pede o número inteiro e não come a batata? Quem ele pensa que é?

O Arcanjo Gabriel tenta pegar umas batatas, mas o Arcanjo Miguel interrompe dando um tapa na sua mão.

ARCANJO MIGUEL: Se não pediu batatas, não pega a dos outros.

fim do momento 13

Céu. Estamos assistindo a mais uma edição do noticiário na televisão retrô.

JORNALISTA: Já são mais de trinta mortes registradas em menos de vinte e oito horas. Todas cometidas por suicídio! Doutor Ramos?

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: É um pandemônio!

JORNALISTA: Obrigado Doutor. Estamos ao vivo com a nossa repórter Lígia Damasco no centro da cidade. Lígia, o quê está acontecendo aí?

LÍGIA DAMASCO: Boa noite, são quase uma e meia da manhã e mais um corpo foi encontrado. O falecido é um homem sem identidade, o quê está deixando a polícia com um pouco de dificuldades em saber quem é ele. A hipótese é de que tenha sido um sem-teto alcoolizado que tentou se aventurar na ponte Conde de Sarzedas, ou a trigésima primeira pessoa a se matar. Ao meu lado está Detetive Silva, ele nos dará mais informações sobre o caso. Detetive Silva, o quê conseguiram reunir até agora?

DETETIVE SILVA: Boa noite Lígia. Nós não temos nenhuma informação concreta no momento, mas não duvidamos de que tenha sido outro suicida. Assim que levarmos o corpo e obtivermos o resultado da autópsia, poderemos ter certeza do que aconteceu. Se ele estiver com álcool no corpo provavelmente foi um acidente, já que os outros suicidas não continham indícios de bebida alcoólica no sangue. Mas neste caso pode ser diferente, ele bebeu leite, vencido. Veja a data.

LÍGIA DAMASCO: Obrigada Detetive Silva. Bom, colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida ou se foi um terrível acidente envolvendo doses de leite estragado.

JORNALISTA: Obrigado Lígia. Voltaremos logo após os comerciais.

COMERCIAL: Beba "Urina de Jesus"! Sinta-se abençoado com essa nova cerveja que desce como um milagre.

fim do momento 14

Terra. Os dois policiais estão pegando depoimentos da vizinhança no bairro que tivemos o prazer de conhecer. O Policial Dois não para de olhar para os lados em busca dos maconheiros.

RÁDIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Sessenta e seis, noventa e cinco, cinqüenta e três na escuta?

O Policial Dois vai até o carro responder ao chamado.

POLICIAL DOIS: Sessenta e seis na escuta. Estamos indo, câmbio. Ou! Vamos embora!

O Policial Um fecha seu caderninho de depoimentos e vai até o carro.

IDOSA: O quê vocês vão fazer? Foi um tiro bem alto.

POLICIAL DOIS: Sim, sim, BANG. Já sabemos. Passem na delegacia mais perto ou liguem para emergência se ouvirem mais disparos.

IDOSO: Eu é que não vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Vocês deveriam fazer alguma coisa!

IDOSA: O que é um... Bangue?

As pessoas começam a discutir no meio da rua.

POLICIAL UM: Vão para suas casas, não fiquem aqui na rua. Senhora? Senhor?

POLICIAL DOIS: Ei, um outro corpo foi encontrado. Entra no carro!

Os dois policiais vão embora deixando os vizinhos discutindo no meio da rua.

POLICIAL UM: E aqueles dois?

POLICIAL DOIS: Sumiram do nada. No minuto que virei pra você e depois pra trás pra ver se eles ainda estavam lá, eles haviam desaparecido.

POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?

POLICIAL DOIS: Sei lá. Mas se souberem que deixamos escapar dois suspeitos, estaremos lascados.

POLICIAL UM: Eles não pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo. Quer dizer, a gente revistou os caras. Sem arma, sem drogas...

POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.

POLICIAL UM: É, mas não maconheiros.

POLICIAL DOIS: Não os brancos.

A viatura para num semáforo, logo abaixo do carro tem um bueiro com buracos na tampa. Cautelosamente uma fumaça negra sai pelos buracos e sobe até o veículo.

POLICIAL DOIS: Verde, acelera.

POLICIAL UM: O corpo não vai pra nenhum lugar.

Rapidamente os dois policiais são cobertos pela fumaça. Os vidros do carro ficam negros, impossível de saber o que diabos esta acontecendo lá dentro. Segundos depois as janelas clareiam. Os dois policiais aparentam normalidade.

POLICIAL UM: Como se sente?

POLICIAL DOIS: Bem, bem. Você?

POLICIAL UM: To bem. O quê foi isso?

POLICIAL DOIS: Quê foi o quê?

POLICIAL UM: Você não... Sentiu nada?

POLICIAL DOIS: É, senti. Senti! O quê era?

POLICIAL UM: Você é retardado? Num minuto você diz que não sabia de nada, depois diz que também sentiu o que eu senti. Isso foi meio retardado.

POLICIAL DOIS: Move o carro, porra!

POLICIAL UM: Não me apressa, porra!

POLICIAL DOIS: Vai se ferrar, porra!

POLICIAL UM: Vai você! Cuzão!

POLICIAL DOIS: Você quer morrer?!

O Policial Um saca a sua arma.

POLICIAL UM: Vai atirar em mim, viado?

O Policial Dois também tira sua arma do cinto.

POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Hein? Hein?

A briga encerra com um repentino desmaio dos dois. Segundos depois eles acordam, calmos.

POLICIAL UM: Merda.

POLICIAL DOIS: Briga.

POLICIAL UM: Precisamos evitar isso. Ta com controle?

O Policial Dois dá um tapa no seu parceiro.

POLICIAL DOIS: Parece que sim.

POLICIAL UM: Vai se fuder, porra!

POLICIAL DOIS: Acelera essa porra, caralho!

A viatura com os policiais possuídos sai em alta velocidade, queimando pneu e quase causando um acidente com um outro veiculo. Agora as coisas realmente esquentaram.

fim do momento 15

2011-03-26T00:04:00.007-03:00

Céu. Deus e os seus dois escolhidos anjos estão conversando diante deste belíssimo elevador de ouro.

DEUS: Leram os diálogos?

PRIMEIRO ANJO: Lemos.

SEGUNDO ANJO: Pouca coisa, fácil de decorar.

DEUS: Foram ao banheiro?

PRIMEIRO ANJO: A gente nem tem sexo!

DEUS: Ah é.

PRIMEIRO ANJO: Por que nós anjos somos os únicos no Céu a não ter um maldito pênis? Eu não entendo.

SEGUNDO ANJO: Ou uma vagina.

PRIMEIRO ANJO: Isso é um castigo? É um castigo, certo?

DEUS: Quê? Claro que não é castigo. Vocês tem alguma pergunta relacionada ao meu plano?

SEGUNDO ANJO: Por que só tem anjos homens?

DEUS: Que não seja relacionado a sexo?

PRIMEIRO ANJO: Boa pergunta. Só tem anjos caras aqui. Por quê? Deveria ter anjas, certo? Certo?

SEGUNDO ANJO: Certo! Anjas com vagina.

DEUS: Nenhum anjo tem sexo aqui! Não tem homens e mulheres no Céu! Exceto pelas almas dos humanos, que já nem são humanos! São almas!

SEGUNDO ANJO: Eu me sinto como um cara.

PRIMEIRO ANJO: Preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pra cá e ser uma alma feliz com um pênis do que ser um anjo sem pênis!

DEUS: Como afirmam que só tem anjos homens se nem bilu vocês tem?

PRIMEIRO ANJO: Você disse bilu?

DEUS: Bilu, pênis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Vocês são anjos! Não são caras e nem mulheres! São só... anjos. Entenderam?

PRIMEIRO ANJO: Escuta minha voz, escuta. Ta me ouvindo? Isso é voz de homem ou de mulher?

SEGUNDO ANJO: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparência de homem, mas não tenho bilu. Eu quero um bilu!

DEUS: Para de dizer isso!

SEGUNDO ANJO: Você que começou!

PRIMEIRO ANJO: É!

Deus aperta furioso o botão do elevador que se fecha rapidamente. O elevador desce pelas nuvens numa velocidade incrível. Deus suspira de cansaço. O Terceiro Anjo aparece.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Que foi?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer quer falar com o senhor. A ligação foi transferida pro seu escritório.

Deus suspira novamente.

DEUS: Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Lúcifer. Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Bem senhor, acho que não iríamos conseguir esconder por muito tempo do Inferno tantas transmissões perdidas. Você quer que eu convoque a Unidade?

DEUS: Não. Mas fale com os arcanjos, talvez seja necessário tê-los por perto.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente. Senhor, permissão pra falar abertamente?

DEUS: Diga.

TERCEIRO ANJO: Se você precisa culpar alguém por isso tudo, acho que deveria ser o nosso...

DEUS: Não, não. Eu não tenho quem culpar.

VOZ DO FAXINEIRO: Já pedi desculpas!

DEUS: Eu disse que não tenho quem culpar!

VOZ DO FAXINEIRO: Ah é? Mas eu sei quem você tem que culpar!

DEUS: O quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Falei que eu sei quem você precisa culpar!

DEUS: Quem? Quem? Onde ele ta?

TERCEIRO ANJO: Talvez esteja escondido.

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não estou escondido! Só ouvi a conversa sem querer! Eu sei que estamos em lugares diferentes, mas como o Céu é um imenso espaço em branco sem paredes, as conversas chegam numa velocidade em que incrivelmente conseguimos captar! Mesmo que sem querer! O som se propaga com mais facilidade! É bem interessante! Eu li isso numa revista, não lembro o nome, mas era bem interessante! Se vocês quiserem eu posso procurar nos meus e-mails! Ela é digital, eu pago por mês e eles mandam uma cópia em PDF pra mim! Eles são bem legais e escrevem muito bem! É baratinho! É a modernidade! Revista por e-mail! Lembrem-se disso! Eu sei, eu sei que parece estranho eu não lembrar o nome sendo que eu pago a bendita por mês, mas como o nome é em inglês, então fica meio complicado! Ah, quem estou enganando? Eu não falo em inglês! Estou com vergonha de dizer qual é o nome da revista digital! Não sei porquê eles não traduziram o título da revista! Pra que eles fazem isso? Sério! Eles não querem que a revista seja fácil de memorizar? Eu acho besteira! Besteira cara!

DEUS: Quem... Quem eu preciso culpar?

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não vou falar!

DEUS: Por quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Quê?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer, senhor...

DEUS: Esquece. Esquece!

VOZ DO FAXINEIRO: O quê?

DEUS: Eu disse pra esquecer!

VOZ DO FAXINEIRO: Eu já pedi desculpas!

fim do momento 10

Terra. Os dois anjos chegam ao silencioso centro da cidade.

SEGUNDO ANJO: É aqui.

PRIMEIRO ANJO: Que tem aqui?

SEGUNDO ANJO: Nós devemos bancar os detetives aqui.

PRIMEIRO ANJO: Mas não tem nada aqui.

SEGUNDO ANJO: De acordo com o roteiro nós encontraremos com o suicida aqui. Neste concreto.

PRIMEIRO ANJO: São quase meia-noite. Deus disse a hora que o Céu perdeu contato?

SEGUNDO ANJO: É quase.

PRIMEIRO ANJO: Hum?

SEGUNDO ANJO: É quase meia-noite. Não são quase, é quase meia-noite.

PRIMEIRO ANJO: Do que você tá falando?

SEGUNDO ANJO: O roteiro fala que perderam contato com a pessoa pouco antes da meia-noite. Acho fantástico não precisarmos de relógio pra sabermos o momento exato.

PRIMEIRO ANJO: Fantástico. Mas ter pênis? Pra que? Certo? Pra que teríamos um? Não podemos nos relacionar com as almas. O povo do inferno é que tem sorte...

SEGUNDO ANJO: Para!

PRIMEIRO ANJO: O que eu disse?

SEGUNDO ANJO: Não diga que no Inferno os demônios tem mais direito que nós! Se Deus estiver escutando isso tudo você será encaminhado pro Inferno, e lá você será comido vivo. Vivo!

PRIMEIRO ANJO: Eu não disse que quero ir pro Inferno. Disse que... Esquece. Esquece que eu falei, ta? Não vale a pena.

SEGUNDO ANJO: Jamais toque nesse assunto novamente. E pare de ser duro consigo mesmo.

PRIMEIRO ANJO: Pare de ser duro...? Não diga isso. Por favor, não diga isso. E cadê esse suicida? Já to perdendo a maldita paciência!

O suicida que vimos antes na televisão de Deus cai na frente dos dois anjos. Apesar dessa cena deveras perturbadora, eles nem reagem.

PRIMEIRO ANJO: Obrigado!

CARA NA JANELA: Silêncio aí embaixo!

O espírito do suicida sai do corpo, confuso.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: O que aconteceu?

PRIMEIRO ANJO: Você se matou.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu o que?

SEGUNDO ANJO: Você não sabe?

PRIMEIRO ANJO: Como ele iria saber? A gente que comanda a vida desses patéticos.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu não lembro de nada. Eu tava vendo televisão, daí lembrei que precisava comprar leite. Saí de casa, passei no Pão de Açúcar e... e... Não lembro mais. Não lembro! Não lembro!

SEGUNDO ANJO: Esse cara viu Jesus Cristo entre a casa dele e o supermercado. Senhor, o que aconteceu com você é como se o seu cérebro estivesse fritado antes de se jogar do prédio. Você não sabia que estava fazendo antes de pular.

A alma do suicída olha pro próprio corpo e começa a gritar feito louco. Para ele é uma cena perturbadora.

SEGUNDO ANJO: Isso mesmo, depois de fritado seu cérebro ficou esmagado no concreto.

Então, sem aviso prévio, o espírito confuso começa a levitar em direção às estrelas.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera! Socorro! Que ta acontecendo comigo? Socorro!

PRIMEIRO ANJO: A gente se ve por aí.

SEGUNDO ANJO: Mas suicídas vão pro Inferno.

PRIMEIRO ANJO: Shhh!

O espírito sobe rapidamente em direção ao céu como um foguete de luz.

PRIMEIRO ANJO: Cara legal.

Um pacote de leite cai atrás dos dois anjos.

fim do momento 11

Inferno. Lúcifer está conversando com Deus através de uma televisão de 29 polegadas com uma antena torta em cima. O Diabinho serviçal está segurando a antena ao lado do aparelho.

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O Diabinho interrompe a transmissão puxando a antena pra fora.

LÚCIFER: Eu preciso de uma televisão nova.

DIABINHO: Você deveria arranjar uma daquelas que Deus tem que aparece do nada.

LÚCIFER: Eu nem sei como aquilo funciona.

DIABINHO: É engraçado, né? Ele tem um elevador de ouro, um portão gigante dourado na entrada de sua casa, mas tudo o que ele não tem são paredes. Paredes!

LÚCIFER: Hilário, até parece que estou lidando com Liberace. Onde estão Nathaniel e Judas? Eu chamei já fazem quinze minutos e nenhum deles apareceu. Só porque aqui é o Inferno não quer dizer que precisa ser sinônimo de desorganização!

DIABINHO: Tens a absoluta razão.

LÚCIFER: Quando chamo, é pra vir!

DIABINHO: E sem reclamações!

LÚCIFER: Sério, olha pra essa TV. Ser do mau é razão pra ser pobre? Que coisa horrível.

DIABINHO: Você é o imperador. Imperador! Merece algo melhor.

LÚCIFER: Eu mereço algo melhor. Mas sabe o que é pior? São aquelas pessoas que não gostam de assistir televisão e mesmo assim tem aquelas gigantes.

DIABINHO: Widescreen?

LÚCIFER: Widescreen. Pra que elas tem se nem sabem o que assistir? Na verdade são duas coisas que detesto. Pessoas que não assistem televisão e aquelas que tem televisão grande pra assistir merda! Eu tenho uma lista, sabe? De programas favoritos?

DIABINHO: Você tem um ótimo gosto pra séries de televisão.

O Diabinho Dois aparece correndo e se ajoelha em frente a Lúcifer.

DIABINHO DOIS: Glória a todo Satã. Judas e Nathaniel estão aqui.

LÚCIFER: Aleluia.

Nathaniel e Judas, dois grandes demônios aparecem discutindo.

LÚCIFER: Olha a hora, caras. Qualé.

NATHANIEL: Perdão ó Satã. Culpa desse Judas aqui.

JUDAS: Não, não é!

NATHANIEL: Como não? Se você não tivesse parado pra conversar com Saddam a gente estaria aqui mais cedo!

JUDAS: Eu queria uma foto! E não me culpe pelo atraso, você ficou meia-hora no banheiro! Tava fazendo o que lá? Se masturbando?

LÚCIFER: Rapazes.

NATHANIEL: Eu derramei água na calça! Eu estava secando!

JUDAS: Que calça? Ninguém usa calça aqui!

LÚCIFER: Rapazes! Jesus Cristo fugiu do Céu.

NATHANIEL: Já desconfiava. Ouvimos os boatos sobre essas mortes repentinas.

JUDAS: Mas e enquanto ao pacto?

LÚCIFER: O pacto é válido se soubéssemos como as mortes estão sendo executadas, por quem e onde. Sem esse tipo de informação, sem pacto. E é aí que vocês entram. Como Deus não tem controle dessas mortes, ele deve estar usando a polícia pra monitorar o local dos suicídios como tachinhas num mapa.

JUDAS: Deus obviamente mandou anjos pra ajudar na busca.

LÚCIFER: É claro que mandou. Os anjos entrando em contato com Jesus não sofrerão de perda de memória. Se as pessoas estão ficando retardadas, o que impede o Inferno de se divertir um pouquinho com elas?

JUDAS: Cara, nós não temos um caso sério de exorcismo desde Gary Busey. Isso vai ser lindo!

A versão instrumental da música Battle Hymn of the Republic começa a tocar no saguão.

LÚCIFER: Lembrem-se, não deixem a alma retomar o controle quando forem possuir o corpo.

NATHANIEL E JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Se infiltrem na polícia e não deixem os anjos encontrarem Jesus. Quero gente maluca correndo pelo mundo, se suicidando aos montes! Quero poças de sangue! Quero o Céu descontrolado! Quero Deus e os anjos neuróticos! Agora vão e façam o pior! Meu rabo vermelho agradece.

DIABINHO: Com moderação. Quem vai ter que cuidar das almas depois seremos nós. Por favor.

NATHANIEL E JUDAS: Ó glória ao rabo de Satã!

fim do momento 12

2011-03-14T00:03:00.037-03:00

Céu. Deus está com os dois anjos escolhidos pra descerem à Terra em seu escritório. Ele tira um bloco de papel da gaveta e joga na mesa.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso?

DEUS: O plano.

PRIMEIRO ANJO: “Plano Divino. Por eu, Deus".

SEGUNDO ANJO: Bonito.

DEUS: Aí estão todos os detalhes que vocês terão de seguir enquanto estiverem na Terra.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso? Diálogos? Eu não entendi.

SEGUNDO ANJO: Diálogos? Como num filme? A gente vai fazer papel de gente? Seremos gente? É a primeira vez que anjos interpretarão gente! Isso é demais!

DEUS: Leia.

PRIMEIRO ANJO: "Primeira cena, primeiro passo: criar um distúrbio no local para chamar a atenção da polícia. Improvisar pistola sendo disparada. Primeira cena, segundo passo: se transformar em dois maconheiros. Esperar os policiais chegarem". Ainda não entendi.

SEGUNDO ANJO: O plano ser um roteiro é genial, senhor.

DEUS: Continua lendo.

PRIMEIRO ANJO: "Primeiro maconheiro: acho que era um bam. Bam". Bam? Isso é ridículo! Ta parecendo conversa de sitcom!

SEGUNDO ANJO: Eu gosto. Dá um toque humorístico.

PRIMEIRO ANJO: Não tem nada escrito nas outras páginas. O resto ta tudo branco, olha só.

DEUS: Não se preocupem com isso, irei atualizar o roteiro sempre que tivermos uma nova pista do paradeiro do meu filho.

PRIMEIRO ANJO: Por que Jesus fugiria pra Terra em primeiro lugar?

DEUS: Jesus tem trinta e sete anos mas ainda age como um menino de treze. Nós temos as nossas diferenças, como toda relação pai e filho tem. Planejei um grande futuro pra ele no dia em que eu me aposentar, mas jamais passou pela minha cabeça que ele fosse fazer algo desse tipo. Pelo menos não aos trinta.

PRIMEIRO ANJO: Um garotinho.

SEGUNDO ANJO: Dúvida, tem muitos caras parecidos com Jesus na Terra. Como iremos achar o verdadeiro?

DEUS: Ele ta treinando pro papel? Você não precisa treinar pro papel.

PRIMEIRO ANJO: Eu sei que seus planos são infalíveis, não tem pra que contrariar isso. Mas se transformar em humano? Por que simplesmente não descemos como anjo e buscamos Jesus como anjo?

DEUS: Se um pessoa entrar em contato com Jesus Cristo, nós perderemos a transmissão dessa pessoa. Vocês interpretando humanos não correremos esse risco. E temos de ser meticulosos aqui, se Lúcifer descobrir que enviei anjos, ele vai mandar sua guarda diabólica. É um risco que eu não quero correr!

SEGUNDO ANJO: Ele precisa da gente como seus olhos e ouvidos.

DEUS: E também porque eu gosto de escrever diálogos.

SEGUNDO ANJO: Você sabe improvisar?

PRIMEIRO ANJO: Que? Claro que eu sei improvisar.

SEGUNDO ANJO: Prove. Eu quero ver você improvisar.

PRIMEIRO ANJO: Não vou improvisar aqui. Lá embaixo eu improviso. Se eu improvisar aqui não vai parecer que improvisei lá embaixo. Improvisar é coisa do momento! Do ato! Aliás, é barulho de uma pistola que preciso improvisar. Não tem nada de mais. Não tem pra que se preocupar...

DEUS: Chega! Leiam o roteiro e não percam ele! Entenderam? Não percam o roteiro! Encontro vocês no elevador em quinze minutos.

Apesar do breve sermão divino, os dois anjos continuam sentados.

DEUS: Então...?

SEGUNDO ANJO: Sem festa de partida?

DEUS: Pessoas estão morrendo!

PRIMEIRO ANJO: Até que uma festinha de adeus não seria tão ruim.

DEUS: Querem um adeus? Querem? Tomem seu adeus!

Os dois anjos saem correndo da sala antes que Deus mostre o seu adeus.

fim do momento 7

Terra. O Primeiro Maconheiro tira do casaco o plano divíno.

SEGUNDO MACONHEIRO: E agora?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Podemos virar anjos novamente.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora? Não dá! E se a polícia ver? Os vizinhos? Lúcifer! E se Lúcifer estiver vendo a gente segurando o plano divíno?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Respira, imbecil! Lúcifer não sabe que existimos. E dá pra se afastar? Consigo sentir sua respiração na minha orelha.

Os dois ficam parados por um momento em silêncio, vendo os policiais conversando com os vizinhos.

SEGUNDO MACONHEIRO: O que Deus vai fazer quando capturarmos Jesus?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Eu não sei. Talvez mandar pro Inferno.

SEGUNDO MACONHEIRO: Acha que Deus faria isso?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não seria a primeira vez.

SEGUNDO MACONHEIRO: Essa rua tem um cheiro estranho. Ainda sente minha respiração?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vamos focar no plano. Não aguento mais usar isso.

Os dois maconheiros se tornam os anjos que tivemos o prazer de conhecer. O Primeiro Anjo adora a sensação de voltar a forma natural, sentindo na pele o alívio que é não usar roupa de gente. Os dois saem das sombras e começam a se afastar da vizinhança. O Segundo Anjo pega o roteiro.

SEGUNDO ANJO: Parece que perdemos a transmissão de uma pessoa no centro da cidade.

PRIMEIRO ANJO: Deus disse que não estávamos muito longe da última vez que perdemos a transmissão. Com esse no centro da cidade o Céu poderá ligar os pontos dos suicídios.

SEGUNDO ANJO: E bem no meio estará JC.

PRIMEIRO ANJO: Não diga isso.

SEGUNDO ANJO: Você pode me chamar de Pereira.

PRIMEIRO ANJO: Que?

SEGUNDO ANJO: No roteiro. Detetive Pereira, esse é meu nome agora. Bancaremos detetives.

PRIMEIRO ANJO: Detetive Pereira... E qual é o meu?

SEGUNDO ANJO: Pinto. Detetive Pinto.

PRIMEIRO ANJO: Porra!

fim do momento 8

Céu. Deus entra no seu escritório, Lúcifer aparece num monitor widescreen de 42 polegadas criado em pleno ar. Deus começa a mexer em alguns papéis na mesa, ignorando o seu rival.

LÚCIFER: Era uma vez um deus muito poderoso que criou um pequeno planetinha azul...

DEUS: Eu não preciso ouvir nada de você.

LÚCIFER: Este planetinha tinha Barro como nome. Barro foi o nome que esse deus todo poderoso lhe deu. Por muito tempo ele foi chamado Barro, até que um arcanjo corajoso teve culhões pra dizer que Barro era um nome terrível para um planeta.

DEUS: Preciso reabastecer meus calmantes...

LÚCIFER: Então, o deus magnífico e supremo mandou o pobre arcanjo para um lugar escuro e frio. Mas esse não foi o fim do arcanjo! Ele ficou mais forte, maior, mais sábio e destemido! Abriu uma lista de inscrição para aqueles que estavam infelizes com o deus magnífico, para montar seu próprio grupo de fiéis. Muitos imaginaram que o ex-arcanjo seria uma pedra no caminho, felizmente não foi isso que aconteceu. Deus e o arcanjo expulso entraram num acordo, estipularam regras e leis para que os dois pudessem ser amigos mesmo estando longe um do outro...

DEUS: Eu não sou seu amigo! Resistir... É preciso... resistir.

LÚCIFER: Para que esses dois pudessem desfrutar deste pequeno planetinha que hoje, graças ao ex-arcanjo, se chama Terra.

DEUS: Acabou?

LÚCIFER: Muito pelo contrário, a história está apenas começando. As papeladas do Inferno estão aumentando com esses suicídios repentinos. Obviamente eu não considero isso uma coisa ruim, porém é um sinal de que as coisas não vão indo muito bem pro seu lado. Qual é o problema, alguém fugiu de casa?

DEUS: Não faço a mínima noção do que você ta falando.

LÚCIFER: Quem poderia imaginar que o bon vivant de Nazaré iria pra Terra causar essas mortes? Isso me lembra, jamais tenha um filho! Você enviou anjos pra Terra, não enviou? Achar Jesus?

DEUS: Não diga asneiras. Calmantes! Quem divulgou a notícia? Quem?

LÚCIFER: Não estou te culpando, se Jesus fosse meu filho eu faria o mesmo.

DEUS: Se Jesus fosse seu filho, o primeiro a se suicidar seria ele!

LÚCIFER: Meu estômago grita de dor em saber que você tem esse fabuloso poder de criar e matar pessoas, escrevendo suas vidas como num programa de TV e mesmo assim, com todo esse poder, você falha em achar um indivíduo! Como pode?

DEUS: Ao contrário de você, chifrudo, eu não brinco com as pessoas.

LÚCIFER: Claro que não. Você é pior! Você tem o controle delas, você quer que tudo seja como você quer! Você quer que exista uma razão por trás de suas vidas. Vidas? Eu não chamaria isso de vida nem se me torturassem enfiando meus próprios chifres na minha bunda! Não é a toa que Jesus Cristo fugiu. A Terra é o único lugar em que você não tem controle sobre ele. Ele ta livre lá. Livre!

DEUS: Você não vai estragar meus planos. Se estiver pensando em possessões, pode tirando o cavalinho da chuva!

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O monitor desaparece como se a transmissão estivesse sido cortada.

DEUS: Belzebu!

Um anjo (nós o chamaremos de Terceiro Anjo) bate na porta do escritório abrindo-a vagarosamente.

TERCEIRO ANJO: Senhor? Os arcanjos vão passar no McDonald's e eles querem saber qual número você quer.

Deus suspira de cansaço.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Quarteirão.

TERCEIRO ANJO: Ta. Esse é o número...?

Deus suspira de novo.

DEUS: Dois.

O Terceiro Anjo fecha a porta deixando Deus sozinho no seu escritório novamente. Por um tempo ele fica lá, pensando em seus problemas, até abrir uma gaveta da mesa e tirar de dentro um controle remoto. Deus vira com a cadeira para trás, aperta um botão no controle fazendo aparecer a televisão retrô. Na tela, Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

fim do momento 9

2011-03-07T00:02:00.053-03:00

Céu. Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo na televisão retrô.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

CLICK - O canal muda assim como o cenário. Estamos agora na Terra onde dois anjos discutem em um pequeno cruzamento de um bairro suburbano.

PRIMEIRO ANJO: Por que você teve que fazer isso? Por que teve que me trazer junto? Eu detesto esse lugar!

SEGUNDO ANJO: Não consigo acreditar! Estamos aqui! Finalmente aqui! Será que Deus ficará zangado se riscarmos o título original e colocar "Missão na Terra" no roteiro?

PRIMEIRO ANJO: Mas que cheiro é esse? Que horror! Não pertencemos a este lugar!

SEGUNDO ANJO: Pense positivo. Quando tudo estiver encerrado, ganharemos asas. Asas!

PRIMEIRO ANJO: Asas? Quem falou algo sobre asas?

SEGUNDO ANJO: Não é essa a nossa recompensa?

PRIMEIRO ANJO: Não. Não tem recompensa. Asas. Não precisamos de asas! Pra onde iríamos voar se tivéssemos asas?

SEGUNDO ANJO: Pelo menos ficaríamos mais chiques. Odeio esse manto, parece que to usando um pijama do século dezoito. Olha só! Opa, tem uma manchinha aqui...

PRIMEIRO ANJO: Esquece isso e vamos concentrar no plano. Chamar a atenção da polícia, é essa a primeira coisa que precisamos fazer.

O Primeiro Anjo ergue o dedo indicador bem para o alto encenando com a mão uma arma sendo disparada. O som de bala cortando o ar ecoa pela rua, as luzes das casas se acendem uma atrás da outra.

SEGUNDO ANJO: Bom disparo pra um dedo.

PRIMEIRO ANJO: Acha que poderia fazer melhor?

SEGUNDO ANJO: Posso tentar?

PRIMEIRO ANJO: Uma vez é o bastante.

SEGUNDO ANJO: No plano não diz quantos disparos precisava ser...

PRIMEIRO ANJO: Um bam é o bastante! Agora cala a boca e tente parecer o mais maconheiro possível.

fim do momento 4

Céu anda muito agitado hoje. Anjos chegam de tudo quanto é lado, agrupando-se nesse enorme saguão ao som de uma estranha sirene aguda. Deus aparece nervoso, tampando as orelhas com as mãos. A sirene finalmente para de tocar.

DEUS: Que barulho foi esse?

Um anjo cansado aparece.

ANJO CANSADO: Fui eu, fui eu. Minha culpa.

DEUS: Que aconteceu com a sirene?

ANJO CANSADO: O que aconteceu? Eu não sei... Achei quase igual o som.

DEUS: Foi você imitando a sirene?

ANJO CANSADO: O alarme quebrou, tive que improvisar. Foi o máximo que consegui fazer. Desculpa. Não consigo... não consigo respirar. Perdi o fôlego.

Deus vira para sua guarnição de anjos e começa seu preocupante discurso.

DEUS: Atenção! Entramos num momento crítico! Preciso ser o mais breve possível pra começarmos a trabalhar imediatamente, entenderam? Ei! Vocês aí do fundo, estão me ouvindo? Não, não mexam a cabeça concordando, quero saber se estão mesmo me ouvindo. Faça um joinha com a mão direita pra eu saber que estão me escutando. Direita! Isso, okey, muito bem. Agora aos fatos, Jesus Cristo fugiu de casa! Fiquem calmos! Escutem! Eu tenho um plano. O sumiço do meu filho afetou todo nosso sistema de monitoração na Terra, e por causa disso peço a colaboração de todos. Escutem! Eu preciso que dois voluntários desçam até a Terra em busca de Jesus Cristo. Esses dois serão meus olhos e meus ouvidos enquanto o resto de vocês busquem por ele daqui de cima.

PRIMEIRO ANJO: É impressão minha ou os planos dele sempre envolvem pessoas morrendo?

DEUS: Quem disse isso? Quem disse? Se o responsável pelo comentário não aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! Vocês sabem a conseqüência disso, não sabem? Se Lúcifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnição, ele irá mandar a dele também! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente! Vocês querem isso na consciência de vocês?

Com medo de terem suas consciências sujas, o Primeiro Anjo é jogado para frente pelos seus companheiros.

PRIMEIRO ANJO: Ratos!

DEUS: Perfeito, um voluntário.

PRIMEIRO ANJO: Senhor? Com todo respeito, acho que eu não seria um bom voluntário não.

DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de abrir a boca. Mas não se preocupe, eu tenho um plano. Mais alguém?

A multidão de anjos começa a reclamar de dores de cabeça, barriga, febre, cólica e TPM até que o segundo voluntário sai entusiasmado da multidão.

SEGUNDO ANJO: Eu! Eu vou!

DEUS: Um entusiasmado? Perfeito! Vocês dois, sigam-me, o resto fará a busca pelos monitores. Mexam-se!

A multidão de anjos sai para fazer seu serviço. Os dois escolhidos seguem Deus em uma certa distância.

PRIMEIRO ANJO: "Eu vou. Eu vou". Imbecil.

SEGUNDO ANJO: Vai ser divertido. Vai ser como numa missão. Em busca de Jesus Cristo, a missão. E não fica com essa cara de preocupado, Deus tem um plano. Ele tem sempre um plano.

PRIMEIRO ANJO: Você viu no que os planos dele deram até agora?

SEGUNDO ANJO: Sim, e considero todos um sucesso. E como é que você pode preferir ficar aqui? Lá embaixo tem os animais, carros velozes, ensopados, mulheres...

PRIMEIRO ANJO: Qual a diferença? Você sabe que não temos sexo.

O sorriso entusiasmado do Segundo Anjo desaparece do seu rosto.

PRIMEIRO ANJO: Imbecil.

fim do momento 5

Profundezas do Inferno. O Inferno poderia ser mais profundo? Ninguém sabe, exceto o próprio Lúcifer, e é lá que ele vive. O medonho imperador das profundezas está sentando em seu trono com um pequeno diabinho ao seu lado, segurando o que parece ser uma longa lista de nomes. De frente pra eles estão dois homens de terno, um deles está segurando uma valise com o logo da Globo estampado.

LÚCIFER: Vocês estão devidamente enganados. Nós não vendemos almas. O único cara que faz isso está no fim do corredor. Sigam pela porta da esquerda que vou mandar alguém chamar o velho pra atender vocês.

Os homens saem.

LÚCIFER: Eu não vou mais aceitar visitas de fora, é tão antiético. Quem é o próximo?

DIABINHO: Saddam Hussein, senhor.

LÚCIFER: Saddam Hussein? Esse cara não morreu faz cinco anos?

DIABINHO: Nós tivemos que segurar vagas por causa do congestionamento de almas, senhor. Muita gente morreu nos últimos cinco anos e tivemos que segurar.

LÚCIFER: É tudo culpa desse maldito sindicato do purgatório! Esses boqueteros trabalham mais devagar que puta com derrame.

DIABINHO: Esses amantes de paus e derivados deveriam receber uma lição.

LÚCIFER: Absolutamente! E pare de falar tanto de pau.

O confuso Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lúcifer.

SADDAM HUSSEIN: Isto é obviamente um engano!

LÚCIFER: Aconteceu um engano?

DIABINHO: Não senhor. Nenhum engano. Ta escrito bem aqui "Saddam El Ditador Hussein. Data da morte: trinta de dezembro de dois mil e seis". Atrasado mas chegou.

LÚCIFER: Viu? Não houve engano. Você ferrou com tudo, Saddam. Compreende? F-E-R-R... rou. Ta, to exagerando. Não ferrou completamente com tudo. Até que você se deu bem como sanguinário ditador. Eu o saúdo, meu amigo!

SADDAM HUSSEIN: Eu... eu não acredito nisso! Onde está Alá? Eu quero ver Alá!

O palácio fica em silêncio por um breve momento, até todo mundo começar a rir. Exceto Saddam.

LÚCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro, sinta. Carne nova de ditador no ar. Hummmm, nhame!

SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...

LÚCIFER: Exigir? Saddam Hussein tem direito de exigir alguma coisa aqui?

DIABINHO: Não senhor, não tem. Pelo menos não nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de casa.

LÚCIFER: Ta vendo Sadá? Regras são regras. Agora tirem esse Mario Bros idoso árabe da minha frente. Estou cansado.

O Diabinho faz um jesto para os guardas de Lúcifer levarem Saddam Hussein embora, na mesma hora um segundo diabinho aparece na sala gritando como louco.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia quentíssima!

LÚCIFER: Espera, espera, espera, espera. Faça o favor de sair e entrar de novo. Desta vez sem dizer notícia quentíssima. Esse tipo de piada era engraçado no começo, todo mundo se divertia, lembra? Lembra como era engraçado? Agora me dá vontade de vomitar pela bunda toda vez que escuto! Saia e entre novamente. E não venha gritando. Detesto reprises.

DIABINHO DOIS: Sim senhor.

O Diabinho Dois sai da sala e volta correndo novamente, desta vez sem gritar.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã. Posso entrar?

LÚCIFER: Que foi?

DIABINHO DOIS: Está sentando? Okey, prepare-se. Jesus Cristo, filho de Deus, menino da luz... fugiu!

LÚCIFER: Fugiu? Como assim fugiu?

DIABINHO DOIS: Fugiu. Escapou, sumiu, desapareceu, largou, fugiu! O Céu ta uma bagunça. Um caos. Deus está furioso!

DIABINHO: Mas isso é fabuloso, senhor.

LÚCIFER: Por algum instante pensei que ficaria feliz com isso, mas algo me diz que não estou surpreso. Quer dizer, claro que to feliz, absurdamente contente com isso. Estou tendo uma ereção no momento, uma dura, massiva ereção, mas mesmo assim não sinto aquela vontade de pular como um panda viciado em cocaína. Estou feliz, mas não surpreso. Serviçal número dois? Liga pra Deus.

DIABINHO DOIS: É pra já!

O Diabinho Dois sai correndo entusiasmado.

DIABINHO: Senhor, eu não entendo uma coisa. Pra onde Jesus fugiria?

LÚCIFER: E pra onde mais ele iria?

Dizendo isso, o imperador da escuridão olha lentamente para cima.

fim do momento 6

2011-03-03T00:01:00.027-03:00

Céu, um lugar de branco infinito. Não vemos onde começa, não vemos onde termina. Deus, um ser alto e barbudo olha para esta estranha transformação, uma bola azul brilhante flutuando cheia de vida no ar. Intrigado, Deus vira para os anjos atrás dele.

DEUS: Ta legal, quem fez isso? Vamos lá, não adianta se esconder. Quem teve a súbita vontade de se tornar o próprio criador?

Nenhum anjo se manifesta, até que timidamente uma voz sai do meio da multidão.

VOZ: Acho que fui eu.

A multidão de anjos se abre como a divisão do Mar Vermelho por Moisés revelando no meio um faxineiro encabulado segurando seu esfregão.

DEUS: É claro.

FAXINEIRO: Desculpa.

DEUS: Você tem idéia do problema que isso vai causar pra mim? Sabe as conseqüências que terei? Sabe?

FAXINEIRO: Desculpa. O troço simplesmente caiu. Se um dos seus anjos tivesse colocado um pouquinho mais no fundo, eu não teria esbarrado com o cotovelo...

DEUS: Típico. Agora culpa eles. Você sabe quanto isso me custou?

FAXINEIRO: Tava muito no canto, foi uma cotoveladinha inocente. Se eu pudesse voltaria no tempo e concertaria esse estrago. Pode apostar!

DEUS: Claro, voltar no tempo sempre parece ser a solução pra tudo. Como se fosse fisicamente possível!

FAXINEIRO: Não fique tão surpreso, você pode criar um desses num estalar de dedos!

DEUS: Que ta fazendo? Ta zombando? Você derruba, quebra o vidro, deixa sair um planeta cheio de vida e ainda zomba?

FAXINEIRO: Eu sei, você ta certo. É muita pressão pra manter tudo branco, sabe? Vai... Você vai me demitir?

DEUS: Não vou demitir você. Só que... Só que é um planeta! Um planeta está tomando vida bem diante dos nossos olhos! Dos meus olhos!

FAXINEIRO: Eu preciso desse emprego, você sabe disso. Eu tenho filhos cara, filhos!

DEUS: Não vou demitir você.

FAXINEIRO: Bom. Bom. Obrigado. Posso ir agora? Eu ainda vejo muitas manchas por aqui. Não sei como elas aparacem, mas aparecem. To indo, ta? To indo.

O faxineiro vai embora, Deus ignora sua saída pra cair em seus próprios dilemas com aquela grandiosa criação fora do seu tempo. Pelo menos é o que parece. Ninguém esperava por isso, nem mesmo o próprio criador.

DEUS: Um planeta. Mas que merda vou fazer com isso agora?

Então, depois de pensar por alguns breves segundos, algo vem em sua mente, algo esclarecedor. Deus teve uma brilhante idéia.

DEUS: Filho. Eu preciso de um filho! Mas que brilhante idéia.

VOZ DO FAXINEIRO: Essa é uma terrível idéia!

fim do momento 1

Céu. Uma televisão modelo 1950 está sintonizada no noticiário. Não sabemos quem assiste e não sabemos (ainda) quem a ligou, mas ela está lá, sozinha neste imenso lugar branco. Na tela uma jornalista começa a falar.

JORNALISTA: É crescente o número de suicidas que andam preocupando os especialistas.

O jornal corta para um homem vestindo um roupão, sentado numa poltrona de couro fumando um cachimbo de frente a uma estante de livros. Este é o Dr. Harold Ramos Von Skulper, como diz na legenda.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: Hoje em dia as pessoas estão se matando pelas coisas mais fúteis. Como por exemplo não conseguir abrir um pacotinho plástico de mostarda pra colocar no seu sanduíche.

Dr. Harold pega um pacotinho de mostarda e tenta abrir. Ele desiste depois de algumas rápidas tentativas.

CLICK - Alguém (ou alguma coisa) faz a televisão mudar de canal. Não estamos mais no noticiário. Na tela aparece um homem no parapeito de um edifício segurando um pacote de leite. Ele está sorrindo, feliz com alguma coisa, como se não soubesse onde está.

CLICK - O canal é trocado novamente, desta vez não estamos mais no Céu. O cenário muda para dois maconheiros conversando com uma dupla de policiais num bairro suburbano na Terra.

SEGUNDO MACONHEIRO: Esqueci o som, como é que era?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Acho que era... Bam! Bam!

POLICIAL UM: Foram dois disparos?

SEGUNDO MACONHEIRO: Acho tava mais pra um bang.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não, foi um bam.

SEGUNDO MACONHEIRO: Você vai ficar com o bam?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vou, eu fico com o bam.

POLICIAL DOIS: Vamos sair daqui, esses maconheiros não sabem de nada.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora eu quero ficar com o bam...

POLICIAL UM: Foram dois disparos? Vocês ouviram dois disparos?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não foram dois. Ou foram? Tipo... Seria meio impossível alguém colocar a arma na cabeça e apertar o gatilho duas vezes se fosse um suicídio.

SEGUNDO MACONHEIRO: Se fosse dois tiros não seria suicídio, seria homicídio.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Correto.

POLICIAL DOIS: Ninguém falou nada de suicídio. Porque acham que foi suicidio?

SEGUNDO MACONHEIRO: Suicídio não ta na moda hoje em dia?

POLICIAL DOIS: Pra mim chega. Vamos levar pra DP. Andando!

Os dois policiais começam a levar bruscamente os maconheiros para a viatura. Assim que empurram a dupla pra dentro do carro (sem fechar as portas), o Policial Um chama o companheiro pra uma conversa particular na frente do automóvel, indicando ser um assunto de extremo segredo unicamente entre policiais.

POLICIAL UM: Olha cara, estive pensando. Eles não sabem de nada, se levarmos pra DP vai ser uma total perda de tempo. Não to a fim de passar por essa dor de cabeça. Estou bem cansado ter de lidar com esses tipos de playboys drogados.

Durante a conversa particular, umas pessoas começam a olhar da janela de suas casas. Uma idosa segurando seu gatinho persa sai de seu lar a caminho da viatura. Outros curiosos começam a fazer o mesmo.

POLICIAL DOIS: Merda. Agora a rua toda pra encher o saco.

POLICIAL UM: Eles devem saber mais do que esses dois imbecis. Senhora? Senhora?

Os policiais começam a pegar depoimento dos vizinhos enquanto os maconheiros aproveitando da situação saem da viatura calmamente e se escondem nas sombras. O Primeiro Maconheiro tira do casaco um bloco de papel, na capa está escrito em letras ornamentais “Plano Divino”. Parece importante.

fim do momento 2

Céu. Deus e Jesus Cristo estão comendo em uma longa e bela mesa de mogno. Cada um está numa ponta.

JESUS: Muito boa a carne.

DEUS: Gostou?

JESUS: Ta boa. Você que teve a idéia de derreter o queijo em cima?

DEUS: Não, foi a Arolda. Idéia dela.

JESUS: Conseguiu arrumar uma empregada que cozinhasse então?

DEUS: Consegui. Tive que falar com um monte de gente, ligar pra várias pessoas pra conseguir uma que soubesse cozinhar. Não duvido que tenha por ai algumas que cozinham, mas essa foi a única que indicaram que sabia como cozinhar.

JESUS: E você ta pagando a mais?

DEUS: Não, mesmo preço.

JESUS: Sorte. Se ao menos eu tivesse isso que temos aqui enquanto eu estava vivo lá embaixo, as coisas seriam bem, bem diferente.

DEUS: Que isso quer dizer?

JESUS: Nada. Esquece.

DEUS: Fala.

JESUS: Eu passei por momentos meio complicados lá embaixo.

DEUS: E...?

JESUS: Sendo chicoteado, esfolado vivo ao som de risadas. Olha pra essas mãos! Eu ainda tenho esses malditos buracos! Tente jogar peteca com elas!

DEUS: Não seja um ingrato, ta legal? Olhe o lugar onde você ta agora. Você é o comandante da Terra. Pessoas dizem Jesus Cristo isso, Jesus Cristo aquilo, como se estivessem se referindo a mim também. Você foi posto num pedestal que faria qualquer deus ter inveja. Esses idiotas não sabem que nós somos diferentes? Que meu poder é maior que o seu? Eles não sabem que o pai é sempre o mais forte na escala celestial?

JESUS: Eu não pedi pra ser o comandante da Terra! Onde você estava quando eu tinha doze anos? Quando fiz meu primeiro milagre? Aonde você tava?

DEUS: Você não fez nenhum milagre aos doze. Aquele dia choveu areia porque era a natureza agindo, vento soprando e tudo. Aliás, te arrumei uma namorada na adolescência.

JESUS: Você chama aquilo de namorada? Ela era uma prostituta! Agora as minhas costas não é o único lugar que guardo cicatrizes. Se não fosse por José, eu nunca teria saído de casa. Ou devo dizer: toca de João-de-barro!

DEUS: José? Eu inventei o José! Agora fica calado e coma a comida que a Arolda fez!

JESUS: Se eu sou o comandante da Terra, quando é que vou poder descer e colocar em prática meus planos? Aquelas pessoas estão me esperando já faz muito tempo.

DEUS: Já falamos sobre isso. Você não vai agora.

JESUS: Posso ir agora?

DEUS: Não.

JESUS: E agora?

DEUS: Não!

Maria, a indefesa mãe de Jesus Cristo entra na sala.

MARIA: Mas o que eu falei sobre brigas na mesa de jantar?

DEUS: Cala boca! Cala boca! Cala boca!

JESUS: Não fale assim com ela!

DEUS: Pra mim chega. Os dois, vai! Saiam daqui! Saiam!

Jesus e Maria saem deixando Deus comer sozinho e irritado. Desatento, leva o garfo até a boca machucando sua gengiva.

DEUS: Muito obrigado! Agora to sangrando!

fim do momento 3

O poney e o cachorrinho

2011-02-09T00:01:00.000-02:00

- Então, você é um cavalo?

- Por favor cara, não começa.
- Não, to falando sério. O que é você?
- Sou um poney.
- Um poney?
- Sim, um poney.
- O que é um poney?
- Eu. Eu sou um poney.
- Você ainda é um cavalo?
- Eu realmente não to no humor pra isso.
- Desculpa, é a primeira vez que vejo um poney. Existem muitos de você?
- Como vou saber?
- Você vem de um outro poney? Você nasce de um poney?
- Você ta cruzando a linha cara. Tem um limite. Tem um limite!
- Como você... Como... Esquece.
- O que?
- Nada. É melhor deixar pra lá.
- Como eu o que?
- Como você... trepa? É com cavalos? Com cavalos grandes? Ou só com outro poney?
- Cara!
- Você que insistiu! Ei, vocês usam a nossa posição também?
- Posição? Que posição?
- Você sabe. Ta vendo a mina tomando sol lá na frente? Ela curte um cachor...
- Lembrei, obrigado.
- A danadinha curte um cachorrinho.
- Eu sei o nome!
- Que você acha dela?
- Quem?
- Daquela morena alí tomando sol na varanda.
- Só vejo um poodle. Eu não me interesso em poodles.
- Não to falando da cadela, to falando da mina do lado.
- Da mina do lado?
- Linda né?
- A garota? Você tá falando da garota?
- A danadinha curte mesmo um cachorrinho.
- Eu... Eu não entendi.
- Ela tem uns amigos que vivem nos filmando. Não sei o que eles fazem com os vídeos, nunca assisti. Mas pelo que ouvi, eu sou uma estrela.
- Uma estrela? O que? Como?
- Eu, uma estrela! Cachorros não são estrelas desde os anos noventa.
- Acho que vou vomitar.
- Olha lá, a equipe voltou. Acho que vamos filmar no celeiro outra vez. Acho que já fizemos umas trinta cenas só no celeiro.
- Por favor, pare.
- Tão me chamando.
- Será que vou ser o próximo?
- Preciso ir. Au! Au! Au!

...

- Cachorrinho... BLUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

O bicho-preguiça e o ambientalista

2010-12-05T00:01:00.022-02:00

- Hum? Quem... Quem é você?
- Olá bichinho, prazer, sou Paulo. Vim tirar umas fotos suas, se importa?
- Claro que me importo! Eu estava dormindo.
- Não era intenção minha te acordar. Só quero tirar umas fotos suas pendurado pra publicar no meu blog.
- Ok, aqui vai três coisas que você precisa saber, humano: Primeiro, esta é a minha casa. Segundo, meu nome é Jeferson, não bichinho. Terceiro, você gostaria que eu fosse até sua casa tirar umas fotos de você na cama? Pensando bem, esqueça que mencionei essa última parte.
- Eu sei exatamente como se sente. Nós, os homens, invadimos seu habitat roubar o que é seu, destruir o que é seu, não é justo.
- Não, não é. Quando pisam na nossa comida é ainda pior.
- Exatamente.
- Não, sério, você ta esmagando as minhas frutas.
- Oh. Desculpa.
- Por quê você continua aqui?
- Tem outra coisa que gostaria de perguntar.
- Não!
- Você nem ouviu o que tenho pra falar.
- A resposta é não.
- É a minha mulher. Ela gostaria de te conhecer. Topa um jantarzinho lá em casa?
- Ahm, depende.
- Faço qualquer coisa pra te agradar.
- O que vai ter pra janta?
- Eu realmente não faço idéia. Tenho que ligar pra minha mulher perguntando.
- Eu espero.
- Um minuto. Alô, querida? É o Paulo. Então, to aqui com ele. É, no galho. Pendurados nos galhos! Ha ha ha ha. Então, ele quer saber o que tem pra janta. - Sopa. -
- Sopa? Sua esposa prepara sopa pras pessoas que vão comer na sua casa? Esqueça, prefiro ficar com minhas frutas.
- Ahm... amor? Guarda a sopa na geladeira. Calma, não é bem isso. Ele quer... Ele prefere outra coisa. Ta. Vou perguntar. - O que você quer comer? -
- Eu? Eu não sei. Eu como frutas e plantas o dia todo. Isso é uma floresta, não tenho muitas opções no cardápio, você vê? Que tal me surpreender?
- Querida? Ele come plantas o dia todo, prepare outra coisa que não envolva planta. Ta. Beijo.
- E ai?
- Falou que vai preparar algo cremoso.
- Cremoso? Ela vai fazer creme?
- Eu não sei. Mas garanto que será formidável. Tem um creme que ela faz, francês...
- Creme é sopa.
- Creme não é sopa.
- Claro que creme é sopa. Creme é uma sopa mais cremosa.
- Isso não faz sentido.
- Por quê não fazem algo suculento? Vocês são vegetarianos?
- Somos e com muito orgulho. Fazemos o possível pra preservar a vida...
- Jesus Cristo, eu sabia! Eu como mato o tempo todo nessa maldita selva! Eu não posso sair daqui porque provavelmente fariam casaco da minha cútis! Você vem aqui, sobe na minha casa, pisa no meu jantar, convida pra comer coisas que eu já como e ainda quer tirar fotos minhas?
- Se você quiser posso ligar pra minha mulher de novo e cancelar o jantar.
- Não, olha, desculpa. Eu vou com você. Eu não recebo muitas visitas, se recebo são de tratores e lenhadores cantores. Não queria ofender você e nem sua mulher. É muita pressão, você precisa entender.
- Você não ofendeu, não se preocupe. Vou ligar pra ela fazer outra coisa menos aguada.
- Menos aguada seria de muita gentileza.
- Amor? Sou eu outra vez. Então, esqueça o jantar em casa, tive uma idéia. Vamos pra um restaurante! Eu sei querida, eu sei do esforço que você fez pra... Ta. Ta. Eu falo. Ta. Tchau.
- Que foi?
- Ela mandou você tomar no cu.
- Oh. Ok.
- É.
- Então...
- Bom, boa sorte, Jeferson. Desculpa ter pisado nas suas frutas e tal, mas...
- Sem problema.
- A gente se vê.
- Sim, sim. Tchau.

...

- Puta.

Tempos modernos: não é uma loja de pesca

2010-08-10T00:02:00.017-03:00

- Bom dia. Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Bom dia. Estou procurando por uma vara de carbono.
- Desculpe senhor. Nós não vendemos isso aqui.
- Estão em falta?
- Não. Só não vendemos varas.
- Isso é uma loja de pesca, né?
- Não senhor. Nós só vendemos peixe.
- Peixe?
- Peixe. Todos os tipos. Está interessado em algum?
- Eu não quero comprar peixe. Eu vim pra essa cidade pra pescar.
- Mas isso é tolice.
- Tolice? E o que você faz aqui é o que então?
- Nós vendemos peixe. Poupa o tempo de quem vem pra cidade.
- E qual a razão de alguém querer comprar peixe numa loja de pesca?
- É aí que o senhor se engana. Nós não somos uma loja de pesca. Nós vendemos peixe. Praticidade é tudo, esse é o nosso lema. Só não registramos ele ainda.
- Isso é que é uma tolice! Como vocês pescam os peixes?
- Desculpe senhor, isso é um segredo da loja.
- Alguém precisa pescar os peixes! Eu não conheço outro método além de usar uma vara.
- Você tem alguma coisa que é bom e as pessoas te admiram por isso?
- Bem, sim, tenho.
- E no que o senhor é bom?
- Ahm... Sou bom em...
- Vamos lá, não seja tímido.
- Ta bom, eu sou bom em tocar flauta enquanto ando de bicicleta.
- Que impressionante senhor. Isso é muito impressionante.
- Ora, obrigado.
- E você conta para as pessoas como você faz?
- Não. Nem sei se preciso. É só ver. Deve ser um dom, acho.
- Exatamente senhor. É o que fazemos aqui. Não queremos contar pras pessoas como funciona o nosso método. É só um dom.
- Acho que você ta certo.
- Então, você gostaria de um peixe?
- Eu gostaria de uma linha.
- Nós não vendemos linha.
- Imaginei.
- Vendemos peixe a preço de banana. Seja de água salgada ou doce.
- Quanto sai a carpa?
- Temos muitas carpas de tamanhos e cores diferentes. A mais barata sai por trezentos.
- Trezentos? Trezentos reais?
- Sim, reais. A última vez que verifiquei não moramos na Alemanha.
- Trezentos reais por uma carpa? E quanto ela pesa pra custar tudo isso?
- Ela é gorda.
- Gorda não é um peso.
- Já segurou algo tão gordo que você falou "Isso é pesado"?
- Já...
- Então?
- Mas isso é... Olha, esqueça! Eu não vou pagar trezentos reais por um peixe! Eu nunca vi uma banana ser tão cara assim também! Preço de banana... Ridículo! Vou denunciar vocês pra autoridade local.
- E por qual motivo você faria isso, senhor?
- Isso tudo é uma mentira! Sua loja é uma mentira!
- Não, não é. Antes de você entrar pela porta você não leu o que estava pendurado?
- Li...
- E o que dizia na placa?
- "Não é uma mentira".
- Fico feliz que tenha uma boa memória, senhor.
- É, você me pegou de novo.
- Você me parece um ótimo sujeito, que tal levar uma latinha de minhocas de recordação?
- E pra que eu levaria isso? É nojento.
- Ora, ora, ora, não tinha a necessidade de dizer tal coisa.
- Me desculpa...
- Você não gosta de pescar?
- Adoro. Mas jamais usaria minhocas!
- Ah não? E o que você recomenda?
- O que todo mundo usa, anzol!
- Hum, não me parece muito seguro.
- E desde quando pescar com minhocas funciona?
- Como você sabe que não funciona? Já testou?
- Isso é pura coisa de desenho animado.
- Eu tenho uma loja, não tenho?
- Tem... Espere, quer dizer que...
- Ups! Segredo revelado. Ha ha ha!
- Você usa minhoca pra pescar seus peixes?
- Não reconheço esse termo.
- Que termo?
- Que você falou.
- Pescar?
- Usa.
- Todos da cidade são como você?
- Agora que você sabe o segredo, espero que a cidade e o resto do mundo não precisa saber como meu negócio funciona.
- Eu não vim de fora pra falir o seu negócio.
- Parece que conquistei um novo freguês.
- Eu não diria isso.
- Posso perguntar uma coisa?
- Sobre?
- Posso ver você tocando flauta?
- Ahm... Se você tiver uma aí atrás do balcão.
- Se tenho? Você trouxe sua bicicleta?
- Se trouxe? Ha ha ha! Vamos lá pegar no meu carro!

O cara e uma garota no bar

2010-06-24T00:01:00.011-03:00

O cara está esperando pela garota em frente a catraca de metrô. É uma tarde de domingo e a estação se encontra em pouco agito.

Alguns minutos a mais se passam e a garota finalmente chega. Eles se cumprimentam e começam a andar pra fora da estação.

- Esperou muito?
- Não, não. Tranquilo. Me diverti olhando para as pessoas que passavam e criando apelidos pra elas.
- Ah, mas hoje não tem tanta gente esquisita como tem no sábado.
- Verdade. Sexta e sábado isso aqui vira um circo. Hoje é domingo, elas devem estar dormindo agora. Então, temos muitas opções, podemos ir pra lá ou pro outro lado. Pra cá tem mais bares.
- Então vamos pra onde tem mais bar.
- Não imaginava que seguia esse pensamento. Desde aquela primeira conversa no ponto pensei que meninas do vôlei abominassem o álcool.
- Eu não abomino o álcool. Só não bebo muito.
- Você ta tentando me agradar indo pra onde tem mais bares? Você não precisa fazer isso.
- Não to fazendo isso. E você nem parece o tipo de cara que precisa ser agradado o tempo todo...
- Mas eu gosto de ser agradado!
- Hoje vou beber só um pouquinho. Não gosto muito de cerveja, mas domingo tem cara de que deixa elas mais gostosas.
- Os butecos ficariam felizes se todos seguissem essa linha de raciocínio. Pena que temos cristãos que acham que domingo pede por igreja. Aliás, você é religiosa ou...?
- Não, não. Quer dizer, eu acredito em Deus, minha família é religiosa e tal, mas não vou pra igreja aos domingos.
- Ainda bem. Suei frio aqui. Vamo ficar aqui? É mais sossegado.
- Pode ser.

O cara e a garota sentam numa mesa no lado de fora do boteco. Ele pede por uma cerveja e dois copos.

- Tem treino amanha?
- Tenho. Todo dia.
- É treino ou você dá aula?
- Treino. Participo de alguns eventos esportívos também. Nada muito grande, um dos meus sonhos é participar das olimpíadas. Mas precisa ter os contatos, passar por todo um setor burocrático, conhecer gente importante dentro dos times de vôlei, clubes.
- Normal. Como em todo lugar você precisa ter contato. E não é qualquer contato, tem que ser com os fodidos mesmo.
- É. O meu namorado...

Neste instante o brilho nos olhos do cara se extingue. Até o tom rosado de sua pele se torna um cinza melancólico. A notícia caiu como uma bomba. Ela continua:

- ...tem alguns contatinhos dentro do clube Banespa e tem me ajudado um pouco. Ele tem um amigo ou um parente que é amigo do Zé Roberto, sabe? Técnico da seleção feminina? Ele apareceu algumas vezes no clube, infelizmente eu não tava em nenhum dia que ele foi. Pura falta de sorte.
- Mas se o seu namorado conhece um cara que conhece o técnico, então a questão não é trazer ele até você, e sim o contrário. Você é que tem que ir até o cara.
- Sim, sim, mas o cara vive viajando com a seleção. O dia em que ele ou a seleção feminina travar alguns torneios e treinos por aqui tentarei me aproximar dele e das meninas. Elas são fantásticas.
- Legal. Seu namorado sabe que você ta aqui?
- Sabe. Quer dizer, não com outro cara. Ele sabe que saí de casa, to pela redondeza, mas não com você. Falei que ia sair com uma amiga.
- Que malandragem. Essas pessoas que namoram tão sempre escondendo coisas um dos outros né?
- Se eu falasse que sairia contigo hoje ele viria correndo pra minha casa me impedir disso! Ele é muito ciumento.
- É o preço que se paga em namorar uma garota que faz vôlei. Elas são altas e fortes, cobiçadas por qualquer homem, casado ou solteiro. Namorar com uma dessas deve ser difícil. Vocês não devem saber como se defender de outro galã.
- Do que você ta falando?
- Eu não sei, não me escute. Sou idiota. Como vocês se conheceram?
- Ele faz futebol de salão lá no clube.
- Ah ta. Pensei que tinham se encontrado no chuveiro do clube ou algo assim. Não é unissex, é?
- Não, não.
- Que pena. Estava pensando em fazer algo lá que me deixasse suar bastante. Como bocha. Eba! Acertei a bolinha. Hora do banho com as meninas do vôlei! Mas então, como foi esse encontro?
- Teve um dia que o jogo acabou tarde e a galera dos esportes decidiram ir pras arquibancadas. Foi algo meio surreal, não sei quem bolou isso, os meninos do futebol de salão e as meninas do vôlei. Uma festinha entre nós, uma quase festinha. Não teve bebida, violão, nem nada. Apenas um encontro para os rapazes e as garotas se conhecerem. Foi engraçado.
- Deve ter sido. Vamos mais uma? Saideira?
- Pode ser.

Eles bebem mais duas garrafas. O cara paga duas e ela uma. No final eles sobem conversando até a estação que se encontraram no começo da tarde. O cara deixa ela na catraca e ele retorna pra rua pegar seu ônibus de volta pra casa.

Minha nova cadeira

2010-05-25T00:01:00.005-03:00

Tempos Modernos: tempo de guerra

2010-05-06T00:00:00.000-03:00

- E agora as perguntas.

- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Sim, o segundo caucasiano da direita pra esquerda.
- Obrigado senhor. O que todo mundo quer saber é, com a renúncia do vice-presidente, qual será sua escolha pra cadeira?
- Eu irei para a feira, ver alguns tomates, apalparei, sentir qual é o mais maduro. Assim que resolver qual é o mais cheiroso, levarei pra casa preparar um bom molho.
- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Você, a negra de uso exagerado de batom na boca. Você é preta, não tente desvirtuar a atenção da sua pele.
- Senhor Presidente, a opinião pública indica que o senhor declarou guerra só pelo interesse de dominar um país rico em petróleo. O que levou seu gabinete a tomar essa decisão de ir pra guerra?
- Ás vezes minha querida açoitada, quando você esquenta a comida no microondas e vê que não tem mais batata-palha no armarinho, o que você faz? Vai até as despesas pra ver se ainda resta um pacote. Quando não tem, qual a sua reação? Fica chateado e come aquela refeição pós microondas ou sai pra adquirir mais batatas? É claro que se você sair corre o risco da comida esfriar, porém, se você for como eu, valerá a pena arriscar. Você sabe que se não misturar batatinhas naquele prato a comida não vai ficar tão saborosa. Você estará triste com a falta da batata-palha. Lembrem-se, as despesas precisam estar sempre cheias. Esse é o trabalho delas!
- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Manda japa.
- Então é mais do que só petróleo?
- O cozido está ficando quente e cheira a quase pronto. Você, Alice Goon.
- Quantas tropas ainda espera mandar até o final do semestre?
- Existem dez pessoas na casa da minha família. Se eles quiserem preparar um bom omelete que encha o estômago de todo mundo precisarão de no mínimo quinze ovos. Lembram da batata? Quando to com a minha família nós fazemos batata frita pra juntar no omelete. Quantas batatas fritas nós fritamos? Meu pai é bom nisso, ele sabe preparar um bom omelete com batata frita. Boa mistura. Não pensem que somos um bando de gordos! Nós sabemos da fome mundial. Mas quem pensa em fome mundial quando se tem omelete e batata frita na sua mesa de casa, certo?
- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Vou escolher o gordinho dessa vez. Você é gordo, pergunte.
- Senhor Presidente, você não tem medo da economia do país se desvalorizar com o ataque? A guerra trará algum benefício pro nosso país sem que isso afete totalmente a nossa relação com o resto do mundo? Isso aliás parece inevitável.
- Servir uma salada de palmito antes do linguado é um preparo pro corpo se adaptar pelo o que está por vir. Neste caso, o peixe. Saladas são leves, uma de palmito então é apetitosa. Vicia. Você até esquece que ainda tem mais coisa depois dela. Quando chega o peixe você se assusta, mas digere porque no final das contas ficará satisfeito com tudo o que servimos. O importante é deixar o linguado de molho enquanto o palmito faz sua parte. Não é fácil preparar um bom peixe.
- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Amigos, amigos! O bufê será servido no final do corredor. Não deixem de experimentar o suflê especialmente preparado pelo nosso Secretário da Defesa.
- Senhor Presidente?
- Última pergunta, gordinho.
- Obrigado senhor. Só gostaria de saber se tem como compartilhar a receita daquele pudim servido naquela última conferência sobre corrupção.
- Claro meu amigo porpeta! Não há nenhum segredo nos meus pudins.

O cara e uma garota no celular

2010-04-13T00:02:00.000-03:00

O cara está deitado em sua cama enrolado no edredom sem conseguir dormir. Ele pensa sobre nada mais que sua vida, o que poderia ter feito de errado (e que fez) para não cometer de novo. Mas pro cara não importa como melhorar sua atitude, toda vez vai chegar na mesma conclusão. Ele sempre vai cometer errros. Erros? Depende do ponto de vista, pensa ele.

Ele olha pro celular, três horas da manhã. Falta pouco para os pássaros chatos começarem a cantar na sua janela. O cara larga o celular na mesinha ao lado da cama e tenta dormir. O celular toca. Número estranho, o cara atende:

- Alô?

É uma garota no outro lado da linha:

- Oi.
- Oi, quem é?
- Sou eu. A garota do ponto de ônibus. Lembra?
- Ah! Oi! Tudo bem? Eu... eu esqueci que tinha passado o número.
- Ah é? Tinha esquecido de mim então? Que bonito hein mocinho.
- Não, não é isso. Você não entendeu, é que faz tanto tempo que passei o meu número. Pensei que nunca ia me ligar.
- Ah, pois é. Liguei. Te acordei?
- Na verdade não. Estava tentando dormir...
- Hummm então incomodei seu sono. Puxa, não acerto uma.
- Não, não. Não é isso. Desculpa.
- Relaxa. Só to brincando. E ai, o que me conta mocinho?
- Que que eu conto? To tentando dormir. Hum, que mais... Você não dorme aliás?
- Durmo sim.
- Você tá na cama?
- Ha ha ha ha. Pergunta estranha. Sim, to.
- Você liga pra mim ás três da manhã e diz que eu sou o estranho? Pelo menos temos algo em comum.
- O quê? Somos dois estranhos?
- Não. Também estamos na cama.
- Ahm tá.
- Por que resolveu me ligar só agora? Era o único horário disponível?
- Isso. E também porque eu adoro ligar pras pessoas de madrugada e acordá-las.
- É, mas sinto desapontá-la, você não me acordou.
- Droga.
- Eu gosto quando ligam pra mim de madrugada. Ainda mais quando é mulher. Quando homem faz esse tipo de coisa elas praticamente detestam.
- Depende do cara.
- É, tá certa. Depende do cara.
- ...
- Que foi? Ficou quieta.
- Nada ora.
- Ei! Agora tenho seu número. Viu o que fez? Agora vou salvar o seu celular.
- Pode salvar. Acharia até chato se você não salvasse.
- Agora quem vai te incomodar na madrugada vai ser eu. Tá vendo?
- Oh que medo.
- Ei, vai fazer algo essa semana?
- To lotada de coisas pra fazer. Não tá vendo que o único horário disponível pra falar contigo é ás quatro da matina?
- É verdade. Espero então um final de semana? Pode ser?
- Veremos. Vou dormir agora. Pelo menos tentar que nem você.
- Legal ter ligado. Estava esperando, pensei que não faria isso.
- Por que pensou isso?
- Sei lá. Pensei que meu celular serviria de chacota. Trotes e tudo mais.
- Você acha que tenho cara de que faz trotes?
- Depende. Você aborda muitos caras no ponto ônibus pedindo seus números de celular pra fazer trotes com suas amigas maléficas do clube?
- Depende do cara. Se ele tem cara de bobão sem dúvida alguma vale a pena tentar fazer isso.
- Putz! Isso indica que não fui o primeiro.
- E nem será o último.
- Vou te denunciar.
- Pra quem?
- Pros... pro departamento-de-caras-que-são-engananos-por-minas-em-ponto-de-onibus.
- Nossa. Devem ser sérios.
- E são. Sem pena para as criminosas.
- Foi uma boa ligação hein? Me chamou de estranha, estraga prazeres de sono, criminosa... que mais?
- Pra primeira ligação já está bão.
- Ha ha. Tá então. Vou dormir. Té mais moço.
- Té mais moça. Ligue mais.
- Tá. Se cuida.
- Opa. Me cuidarei. Beijo.
- Beijo, tchau.

O cara desliga o celular e salva o número. Ele não sabe o nome dela então guarda na agenda como "Mina do ponto". Ele coloca o celular ao lado da cama e tenta dormir, pelo menos desta vez com um sorriso no rosto.

Se a montanha não vai até Maomé, Maomé liga pra montanha

2010-03-22T04:22:00.012-03:00

- Alô.
- Alô? Montanha?
- É.
- É o Maomé. Beleza?
- Certinho, e ai?
- Beleza, beleza.
- Legal.
- Então...
- O quê?
- Onde você tá?
- Onde eu to?
- É. Só pra saber.
- To em casa.
- Hum. Não se esqueceu de nada não?
- Se eu não esqueci de nada? Do que você tá falando?
- Tipo, lembra do combinado? Sempre no sétimo dia...
- Ah merda. Desculpa, eu fiquei doente...
- Desculpa o cacete! Fiquei esperando uma hora, cara! Uma hora!
- Eu sei, eu sei. Desculpa. Foi a gripe e...
- A Rebeca ta aí?
- Quê? Rebeca? Não, ela não tá aqui.
- Eu sei que vocês tem saido juntos.
- Onde tirou isso? Tá maluco?
- Eu sei de tudo! Você deixa ela andar em cima de você com aquele jumento que o marido dela deu pra ela!
- Não envolva a Rebeca na história, ela não tem nada a ver com isso.
- Você é doente, cara. Doente! Ela é casada!
- E dai porra? Deixo ela andar em cima de mim mesmo! Foda-se! Ela gosta, eu gosto!
- Eu sabia!
- Que você quer Maomé? Meu ouvido não é pinico pra ouvir suas merdas!
- Eu pensei que a gente tinha algo rolando aqui.
- É... sobre isso... Esqueça tudo!
- Esquecer? Eu vou é contar pra todo mundo!
- Vai contar o quê? Você não tem nada contra mim!
- Ah é é? Não tenho né? Todo o vale vai saber do Maomé e a montanha!
- Não seja uma dessas putinhas cretinas! Me poupe dos seus draminhas vá!
- Vai se ferrar! Rochedo insensível!
- Eu sou montanha, caralho! Montanha!
- ...
- Não faça silêncio comigo!
- Eu sinto sua falta...
- É, eu sei.
- Fiquei com ciúmes, fui um estúpido ligando. Desculpa.
- Maomé bobo. Eu gosto de você, e você sabe.
- Eu também gosto.
- Quer andar em cima de mim de novo?
- ...
- Vai, diga. Eu sei que quer, vai, só falar.
- Quero.
- Então venha. Descalço.

O beijo por trás do arbusto

2010-03-10T15:15:00.010-03:00

Eu jogo o jogo da velha.
O macaco pula em seu galho.
Oh! O que será do capitão?
O que será do navio de madeira?
Esburacado pelas bolas de canhão na batalha dos sete mares!
Oh! O que será da baleia azul sem o capitão?

Eu jogo o jogo da velha.
O macaco cai do galho.
O capitão afunda com seu navio.
A baleia azul chora sem seu capitão.

Eu perco o jogo da velha.
O macaco quebra o pescoço, seu corpo é devorado pelas larvas.
Fin.
Fin?

Sim, Fin.
Por que?
Porque o que?
Por que "Fin"?

Não pode?
Não to dizendo que não pode. Só estou curioso.
Não posso escrever?
Claro que pode, mas só to curioso. Fin. Fin! Não faz sentido!
Você é que não faz sentido!

Vai toma no cu!
Vai você!
Não! Vai você!
Ah! Ha ha! "Vai você", pfff! Muito adulto da sua parte. Papagaio.
Vai se fuder!
Enfia o "Fin" na bunda!

Vai chupar pinto!
Vai você!
Ha! Viu? Quem é o adulto agora?
Quer brigar é? Imbecil. Toma no cu!
Que foi que eu fiz pra você?
Chega vai. Imbecil.

Vai toma no cu!
De novo?
Foda-se! Repito quantas vezes quiser!
To saindo fora. Foda-se!
Vai, vai embora. Cuzão.
Vai toma no cu.

Ou! Liga depois no celular. Preciso te contar sobre aquele lance lá.
Beleza, é o mesmo número? Nove, nove, três, dois...
Isso.
Tá, pode deixar. Falou.
Falou.
Falou.

Vida Noir - Parte 2

2010-02-16T00:01:00.049-02:00

Acordei com dor de cabeça e com um terrível hálito de cerveja. Escovei os dentes antes de cair na cama mas mesmo assim meu estômago disse "Dane-se!", e poluiu minha boca com o hálito do passado. Não lembro o tempo exato de ter chegado em casa e nem da hora que abri os olhos pela primeia vez depois de algumas horas mal dormidas. A única coisa que eu sei é a vontade de dar um tiro no joelho pra esquecer dessa dor de cabeça que me atormenta mais que tudo.

Fecho os olhos novamente pra ver se consigo dormir mais um pouco, mas tudo o que faço é pensar na merda de noite que passei. Deus! Porque eu saio? Não lembro como era sair pra se divertir. Não sei mais o que é isso. Malditas expectativas! Eu culpo as expectativas por tudo! Quer saber? Foda-se a diversão! Eu culpo a diversão! Eu culpo a ressaca e as bebidas! Eu culpo os fumantes e os não-fumantes! Eu culpo as baladas e culpo os badaladeiros! Eu culpo quem prefere os babacas! Eu culpo quem vomita no meu sapato! Eu culpo quem vomita no próprio sapato! Eu culpo quem produz músicas ruíns e culpo quem escuta! Eu culpo os sanduíches ruíns! Eu culpo quem come! Eu culpo quem come de menos! Eu culpo quem come demais, engorda e se culpa depois por ter exagerado! Eu culpo os exagerados! Eu culpo quem come demais, não engorda e fica magoado por não engordar! Eu culpo os chorões! Eu culpo o desprezo! Eu culpo os exercícios físicos! Eu culpo quem faz exercícios físicos! Eu culpo quem trabalha com educação física! Eu culpo a educação! Eu culpo a TV! Eu culpo o rádio! Eu culpo o tempo! Eu culpo o socialismo, o anarquismo e o comunismo! Eu culpo o patriotismo! Eu culpo a bandeira! Eu culpo as cores! Eu culpo os daltônicos! Eu culpo as lentes de contato! Eu culpo os deficientes físicos! Eu culpo os carros! Eu culpo a natureza! Eu culpo a língua portuguesa! Eu culpo os dentes! Eu culpo o estômago! Eu culpo o hálito! Eu culpo a dor de cabeça e as aspirinas! Eu culpo a Pfizer! Eu culpo a Terra! Eu culpo Marte! Eu culpo porque não estamos morremos ainda em Marte! Eu culpo as pessoas que acreditam que o homem pisou na Lua quando Richard Nixon estava na presidência! Eu culpo os alieníginas! Eu culpo as conspirações! Eu culpo Dan Brown! Eu culpo Leonardo Da Vinci! Eu culpo a Arte! Eu culpo o calor e a camada de ozônio! Eu culpo as consequências e as causas do aquecimento global! Eu culpo Al Gore! Foda-se! Eu culpo quem se ofende! Foda-se! Eu culpo o senso de humor! Eu culpo quem tem reputação! Eu culpo os tarados e pervertidos! Eu culpo as vítimas! Eu culpo o corpo! Eu culpo as bolas! Eu culpo o pau! Eu culpo a vagina! Eu culpo o útero! Eu culpo o orgasmo e o unicórnio! Eu culpo os bebês! Eu culpo a religião! Eu culpo as vacinas! Foda-se! Eu culpo atitudes! Eu culpo o lado pessoal! Eu sou anti-social! Foda-se! Eu culpo o socialismo... já disse isso? Foda-se! Eu culpo a revolta! Eu culpo a história! Eu culpo as causas! Eu culpo o palanque! Eu culpo as faixas! Eu culpo a democracia! Eu culpo a propaganda! Eu culpo quem diz ser exceção e não é! Eu culpo a não-exceção! Eu culpo as maçãs podres do mesmo maldito saco! Eu culpo os balões coloridos com sorrisos! Foda-se os sorrisos de plástico! Eu culpo aqueles que se acham infelizes o dia inteiro! Foda-se! Eu culpo os suicídas! Foda-se a morte! Eu culpo a morte! Eu culpo o túmulo! Eu culpo os hospitais, creches, delegacias e a Casa do Pão de Queijo! Eu culpo o que existe! Eu culpo o que não temos e o que nunca teremos! Eu culpo o que já tive e o que nunca terei de novo!

Quer saber pra que eu saio?
Só pra ver você dançar.

O cara e uma garota no ponto de ônibus

2009-11-30T01:26:00.016-02:00

O cara está esperando pelo seu ônibus num ponto que fica no meio de duas grandes avenidas. Uma garota de longo cabelo preto usando um par de tênis branco Reebok cruza a avenida em direção a parada. Os dois se olham e sorriem. A garota senta no lado direito do cara, os ônibus chegam pelo esquerdo.

Segundos se passam, o cara olha pra garota no seu lado, ela está olhando em direção a ele na espera de seu ônibus. Seus olhares se cruzam. A coragem sobe até a garganta do cara que faz sua boca vomitar a palavra mais brilhante que veio em mente:

- Oi.

A garota sorri sem mostrar os dentes. Ela não fala nada. O cara volta a olhar pra direção contrária verificando se algum ônibus chega. Ele sente aquele calor no peito, o nervo na região da pálpebra esquerda pulsa constantemente até que num ato involuntário ele vira novamente pra garota.

- Desculpa.
- Hum?
- Desculpa. Eu não costumo fazer isso.
- Fazer...?
- Falar com pessoas, dizer oi, essas coisas. Do nada!
- Ah ta. Tudo bem.
- Desculpa de novo. Vou parar aqui.
- Ah, tudo bem.
- É como num filme. Cara estranho, ponto de ônibus... nada a ver.
- Verdade. Bem estranho.
- É. Vou me calar agora.
- Ta tudo bem. Você pega qual ônibus?
- Santa Cruz. Vou pro shopping, de lá pego o metrô.
- E vai pra onde?
- Vou pro trabalho. Eu trabalho numa agência de publicidade lá na Parada Inglesa.
- Ah, legal.
- E você?
- To indo pra casa. Eu pego o São Judas.
- Vai pegar metrô também?
- Não, não. O ônibus passa perto de casa. Você é o que lá na agência?
- Sou webdesigner.
- Hum.
- Coisa de nerd né? Eu sei. Faço Design aqui na Anhembi Morumbi.
- Ah, legal.
- Você trabalha? Estuda?
- Então, eu me formei em Educação Física, acabei de sair do clube Banespa. Faço vôlei.
- Bacana. Vôlei entra como o número dois ou três dos esportes que não sei jogar.
- Você é alto, imaginava que sabia praticar alguma coisa, como basquete...
- Sabia! Ta vendo? Todo mundo fala isso. Eu só quero parecer alto para as pessoas sem acrescentar outras coisas depois disso. Não quero que as pessoas passem por mim e digam "Veja que cara alto. Ele deve ser bom em fazer cestas". Infelizmente elas ficam bem decepcionadas quando falo que sou apenas um cara alto. E mais nada!
- Mas você pratica alguma coisa? Faz algum esporte?
- Já passei dessa fase saudável. Fiz Kung-Fu durante uns quatro anos mas resolvi parar. Cansei, sei lá.
- Hum.
- Acho legal mulher que faz algum esporte. Sempre apoiei meninas que sabem chutar coisas ou que são boas de mira com alguma bola. Eu sei, argumento estranho, calma, mas não consigo colocar em outra forma. A minha namorada... se eu tivesse uma é claro, acho que ela deveria praticar alguma coisa. Ser a saudável da relação, dizer quando o cara deve parar de fazer cagada com o corpo. Meio que criar um balanço, sabe?
- Sei. Eu não me importaria se o cara não fizesse algo. Não levo isso como relevância.
- Isso eu acho legal, desde que não exagere não é? Eu não me considero saudável, como besteira e sou magrelo estranho desse jeito. Mas também não queria ter uma dessas namoradas saudáveis chatas que me acordaria umas cinco da manhã pra correr no parque com ela. Cinco horas da manhã é o horário que to indo pra cama depois de ficar no computador trabalhando ou jogando alguma coisa. Ou quando chego de balada.
- Sei, sei, ta certo. Ah, meu ônibus...
- Opa. Tchau, tchau então. A gente se vê.
- Você pega ônibus sempre aqui?
- Sim, saio da faculdade mais ou menos no horário do almoço e venho pra cá. Por quê?
- Hum. Tem celular?
- Tenho...
- Qual o seu nome?
- Tenho...

A garota ri. Ela tira o celular do bolso e o cara fala o número do seu celular. Ela sobe no ônibus sem ele saber o nome dela. O cara ficará na espera frustrada da garota ligar, e quando ligar saberá exatamente quem é.

Vida Noir

2009-11-23T00:09:00.044-02:00

Estou andando por essas ruas faz horas. Não sei dizer se vai chover de novo, só sei que esta noite não poderia ficar pior. Estou apaixonado pela garota errada, aquela do tipo que nunca iria se apaixonar por você. Ela apareceu onde trabalho faz meses querendo saber a razão da vida ser tão injusta e do porquê dos seus ex-namorados a tratarem como uma simples peça de mobília. Eu sei que seria diferente com ela, não consigo tratar uma garota como lixo... principalmente uma garota como ela. Faz um bom tempo que estou tentando lembrar a cor daqueles olhos, mas não consigo pois estava bêbado demais pra memorizar. Que patético!

Eu sinto uma estranha sensação de perseguição, me viro rapidamente sacando minha arma apontando pro... nada. Tudo escuro. Eu sei que não é a bebida que me faz sentir esta sensação, mas é ela que me faz ter culhões pra virar e conferir se estou mesmo sendo seguido. Que idiota paranóico!

Qual era mesmo o nome dela? Começava com M... G... D? Dane-se! É por causa dela que estou segurando essa garrafa de whisky barato, e é por causa dele que não tiro os dedos do gatilho da minha arma que nem sei se está carregada. Eu olho pra conferir. Sim, está carregada. Uma bala que só Deus sabe pra qual cabeça servirá de casa.

Começou a chover de novo. Sorte que estou com o meu chapéu, não queria estragar este corte de cabelo que me custou uma fortuna. A garrafa custou mais barato que esse corte. Engraçado como querem que nos deixem morrer por algo tão barato sendo que pra se manter limpo e bonito você precisa pagar com sua própria alma! Abençoe o álcool e o cigarro por me trazerem a morte na maneira mais econômica.

A chuva está ficando mais densa e o meu casaco não fecha. Maldito casaco sem botões... O que foi isso? Eu ouvi algo atrás de mim de novo. É melhor ficar esperto, essa parte da cidade não é pra piqueniques. Eu ouço passos... passos delicados e rápidos, passos que lembra o som de salto alto batendo em concreto. O barulho da chuva está interferindo no meu raciocínio e meus dedos molhados estão tentando segurar firme a minha arma. O som está mais perto. Eu viro e atiro!

Silêncio. Presto só atenção na chuva e na fumaça saindo do cano do revólver que aponta para a escuridão. Agilizo o passo continuando meu caminho até o escritório. Tiro a chave do bolso deixando cair um papel manchado com batom e um nome escrito. Eu consigo pegar o papel antes da chuva borrar toda a tinta. Sim, estava certo, o nome dela começa com D mas não consigo ler o resto. Agora me lembro o que aconteceu naquela noite de fevereiro. Sim, eu me lembro. Ela entrou no meu escritório completamente séria, independente, naquele momento percebi o quanto ela poderia fazer tudo o que quisesse comigo. Eu era um cachorrinho perto daquela deslumbrante mulher. Cabelo longo, luvas roxas de seda e aquele batom que deixava seus lábios mais carnudos e avermelhados. Era sem dúvida a garota mais linda que já vi em toda a minha vida. Por um momento achei que estivesse sendo controlado pela sua força de mulher independente, mas não durou nem dois minutos pra ela começar a chorar e eu me sentir o ser dominante da sala mais uma vez. Tive que consolá-la, tive que fazer algo e o que foi que eu fiz? Nada. Nada! Simplesmente nada! Fui um imbecil sem coração. Dei um lenço pra enchugar as lágrimas e nada mais. Foi daí que essa garota de rostinho angelical explicou tudo, ela se sentia sozinha fazia um ano e que não encontrava nenhum homem que a tratasse com dignidade. Ela estava com dúvidas do seu namorado, achava que ele estava traindo com uma piranha qualquer. Que pena. Se sentindo sozinha mesmo comprometida, eu realmente senti muita pena dela por isso.

Entro no meu escritório e vejo a mesa da minha ex-secretária que eu costumava espiar enquanto ela batia naquela máquina irritante de escrever. Belas pernas. Ela era uma garota que estava sempre certa a meu respeito. Dizia que eu era um caso perdido, costumava brigar pra eu entrar na "linha" e repetia várias vezes pra parar de beber tanto. Dizia sempre que poderia resolver os casos quarenta e oito horas com antecedência se não fosse pelo álcool. É... talvez ela tinha mesmo razão. Na verdade ela sempre teve razão. Não é a toa que hoje estou sozinho e não ouço notícias dela depois que se mudou pro outro lado da cidade. Devo ter mesmo assustado a pequena, pobrezinha.

Aonde estava? Ah sim, na garota de letra D. Quem era ela? Pra onde ela foi? Lembro quando você veio até essa sala semanas depois com o mesmo batom nos lábios chorando pois sabia da verdade. Sinto que me pagou a toa o serviço, o namorado terminou com ela pra ficar com a amante. Cretino! Como teve a coragem de fazer isso com essa mulher? Como pode haver tantos homens inúteis nesse mundo enquanto que caras como eu bebem e saem na chuva com um revólver na mão? Eu não entendo esse mundo sujo. Essas mulheres precisam de caras bastardos enquanto que os bons precisam de mulheres que gostam dos bastardos pra se manterem na vida. Eu ganho com isso, este é o meu trabalho e eu detesto!

Já faz dois meses que não vejo aqueles olhos brilhantes e aquele rebolado quando saia pela porta. Já faz dois meses que guardo esse papel e agora sei que a culpa não era da chuva por tentar borrar a tinta, mas sim a minha idiotice por não querer saber o nome dela e procurá-la pra dizer que a trataria com um pouco de dignidade. Mas não! Não é isso que elas querem afinal. Não é isso que nenhuma mulher quer, se fosse elas não ficariam com caras que a tratassem feito objeto. Agora percebo que sou o maior lixo de todos esses homens! Estou sozinho no escuro bebendo os últimos goles dessa garrafa com uma arma na mesa. Será que o destino me colocou aqui? Minha vida não poderia ser pior, tenho um grande vazio sem nada pra tampar. Ela me pagou o triplo que os meus outros clientes chegaram a pagar. Hoje eu sou um nada, moro neste buraco imundo e meu café da manhã é uma dose de whisky. Estou falido já faz uma semana e sou motivo de piada até para os ratos que moram no meu guarda-roupa. Sorte que o prefeito não conhece mais a existência deste bairro, um bairro abrigado por mendigos, ladrões, traficantes e prostitutas. Depois que você desapareceu da minha vida este lugar nunca mais foi o mesmo. Seu perfume não ronda mais a minha sala, graças a você eu nunca mais fui o mesmo pois descobri a capacidade que tenho pra me apaixonar por outro ser humano.

Eu jogo o papel amassado na mesa e decido colocar um fim nisso tudo. Pego a arma e encosto na minha cabeça. Aperto o gatilho e tudo que escuto é um miserável "click". Droga! Sem bala. Onde estava com a cabeça? Eu atirei no maldito escuro, no escuro! Gastei uma bala que poderia estar no meu cérebro. Perfeito! Imbecil cabeça dura, pra piorar a garrafa está vazia. Estou sem comida, molhado e ainda sóbrio. Claro que isso depende do que você considera sóbrio.

Talvez o destino seja esse, me manter vivo pra ir até você. É a oportunidade que jamais imaginaria ter. Eu acho que consigo continuar vivendo com isso.

Tempos Modernos: uma suja visão

2009-11-18T01:12:00.007-02:00

- E foi mais ou menos assim que sua mãe morreu depois que você nasceu.
- Uau papai! Eles desenharam tudo?
- Aqui tem revistinhas pra tudo, pudim. Eles só estão contando uma historinha igual a nossa. Mas é, foi assim que ela morreu. Até que desenharam bem... Veja!
- É desenho de tudo que tem no mundo?
- Ha ha ha ha! Que adorável. O mundo tem muitas coisas que são difíceis de colocar numa revistinha.
- Como quê?
- Bem, pra começar os desenhos precisam mostrar a realidade. Você sabe o quê realidade significa, pudim?
- É aquilo que você faz no sofá com aquelas revistas de fotos nos sábados?
- Quase, pode dizer que sim. Você sabe porquê o papai faz aquilo?
- Ahm... uhm... porque você não tem uma nova mamãe?
- Ha ha ha ha! Sim pudim, isso mesmo. Papai não tem ninguém, e ele aceita a realidade. A realidade é dura. Muito dura!
- E isso que você faz é um ritual?
- Pudim! Aonde você ouviu essa palavra?
- Foi na igreja.
- E você sabe o que ela significa?
- É uma palavra feia? Eu não lembro o quê o padre lá falou.
- Não, não querida. Ritual pode significar muitas coisas, você acha que o papai faria alguma coisa feia?
- Não faria. Papai é bom.
- Garota esperta. Só não conte pro padre que o papai faz isso nos sábados combinado? Mesmo que lembre um ritual.
- Por quê?
- Porque é uma surpresa! Padre Cavalcante não pode ficar sabendo dessa surpresa, pode?
- A surpresa é pra ele?
- Pra ele seria uma surpresa.
- Então tá! Não vou contar.
- Muito bem, agora deixa eu te mostrar aquela historinha do pretinho que queria estudar História mas ele foi esfolado vivo pelos seus colegas brancos de classe. Esfolado, essa é uma palavra feia.
- Esfolado... esfolado. É engraçado!
- Hum, sabe que você tem razão?
- Papai?
- Diga.
- Eu posso fazer isso que você faz no sábado também?
- Só o tempo dirá, pudim, só o tempo dirá. Mas não vamos ficar preocupados com isso tá bom?
- Você vai me ensinar?
- Ha ha ha ha! Engraçado, eu esperava que você fosse dizer isso um dia. Ainda bem que disse! Eu irei te ensinar tudo! Iremos praticar juntos!
- Êeeeeba!
- Mas sem contar pro padre Cavalcante!
- Sem contar pro padre Cavalcante!
- Essa é a minha garota!
- Te amo papai.
- Também te amo pudim, eu também te amo.

Tempos Modernos: acontece na sala de controle

2009-11-16T08:07:00.002-02:00

- Minha casa, às nove?
- ...
- Quê foi?
- ...
- Não vai me responder? Quê foi?
- Você sabe muito bem.
- Não, não sei.
- ...
- Quê que eu fiz? Fala!
- Mas é tão ingênuo, meu Deus...
- Sua casa?
- Ai! Tchau.
- Ei, não vai embora sem explicar o quê foi!
- Você é muito cara de pau!
- Você gosta de reclamar de tudo né?
- Acostume-se ou me deixa em paz!
- Oh ho ho ho, cuidado que a gatinha arranha.
- Idiota.
- Não entendo esse seu humor. Não sei se é coisa de mulher ou é só você querendo bancar a difícil.
- Ai! Você não entende!
- Ai! Ai! Ai! Quantos "Ais"! Para com isso!
- Me deixa em paz. Cansei de você!
- Muito complicada. Detesto garotas complicadas. Posso entender muito pouco sobre mulheres, mas você é realmente difícil de sacar. Quem quer gente assim?
- Tem quem queira. E eu não quero você.
- Tá se achando né? Você adora fazer isso. Aposto que nem você mesma sabe o quê quer da vida. É uma total perdida!
- Quem você acha que é pra me julgar? Não sabe conquistar uma mulher de verdade!
- Você tá mais pra um rolo compressor de problemas do que pra uma mulher de verdade! Sempre com esses namorinhos medíocres, saltando por aí nos braços de qualquer cara que te dê atenção. Daí, quando se consegue um decente, o que faz? Joga fora!
- E daí? Muitos homens me querem, quando consigo quem eu quero, uso e jogo fora mesmo!
- Não seja tola dizendo isso! Eles só querem aproveitar de você e desse seu corpo! Você pode adorar chutar os mais ingênuos, mas pelo menos no final pensarão que chegaram na terceira base com uma mulher gostosa, e é só disso que eles irão falar! Do seu corpo! Dos seus peitos! Quer ser lembrada só pelo sexo? Eles não vão falar da sua cabeça pequena, só da sua bunda! Parece que é isso que você gosta né? Se acha a poderosa com toda essa beleza, acha que consegue controlar um homem só com ela, acha que fazendo papel de má irá conseguir quem quiser e o quê quiser, mas no fundo só consegue atrair a solidão e noites de lágrimas no travesseiro!
- Pff! Você é um coitado.
- É, sou um coitado. Você conseguiu o que queria! Me apaixonei por você, me apaixonei pela sua maneira de segurar esse fichário com argolinhas pra prender esses papéis cheios de números pequeninos com suas raizes quadradas, cúbicas e fúdicas! Sim, eu me apaixonei pelo seu perfume, pelo cheiro do seu cabelo, por essa sua boca perfeitamente desenhada em seu rosto que deixa os pêlos do meu braço quererem montar uma banda acapella e fazer uma turnê mundial cantando sobre seu sotaque engraçadinho! Sim, sou um coitado, tem toda razão! Agora responda bonequinha de gravata laranja, minha casa ou a sua?
- ...
- Não ouvi.
- Minha.

Tempos Modernos: mulher conhece a pia

2009-11-13T15:55:00.002-02:00

- Querida, vem cá. Você sabe o quê é isso?
- Uma espécie de...
- É uma pia. Você sabe pra que serve uma pia?
- Ahm, pra...
- Pra lavar prato. Prato você sabe o que é querida?
- É claro querido.
- Bom, bom. A pia é pra lavar prato. Claro que não só prato, copos também...
- Aquilo?
- É. Garfo...
- Isso aqui?
- É. Facas, colheres e outras coisas que nós utilizamos pra encher nosso estômago com comida e bebida.
- O quê tem de complicado nisso, amor?
- Não tem nada de complicado, mas como a dona Inez teve que viajar pra ver seu filho de uma perna, quem vai passar a lavar a louça será você, então é melhor ver e escutar bem.
- O quê você quiser querido.
- Bem, primeiro você abre a torneira deixando escorrer água em toda a louça suja que você colocar aqui no buraco.
- Só usar água?
- Não, tem o detergente e a esponjinha pra esfregar na louça suja. Primeiro você molha a esponjinha, coloca o detergente nela, dá uma apertadinha e pimba! Bolhas.
- Ha ha ha! Oh querido. Bolhas.
- Fácil?
- Fácil como ligar a televisão!
- É, não toque nela.
- E o que faço depois de passar a esponjinha nos pratos?
- Muito fácil, veja só, você molha os pratos tirando todo o sabão, depois enxuga com o paninho ou deixa secar aqui fora na bandeja.
- Oh querido! Você é tão inteligente!
- Entendeu?
- Sim, sim. Você é um ótimo professor.
- Ha ha ha ha! Aquele diploma de mestrado pendurado no escritório não é um enfeite.
- Ai ai, e você tinha que fazer tudo isso com esse bendito cachimbo na boca?
- O quê... o quê você disse?
- Nada não.
- Repita o que você falou!
- Eu não disse nada meu amor.
- Feche a porta.
- O quê?
- Feche... a... porta!